Scialve e benvenuti a Radio Disco BCO & TATA Intenrèscional!
Oggi (stranamente) segnaliamo una piccola novità!
BCO è riuscito a trovare il tempo di mettere online sul sito (4)Seasons tutti i listati per il BASIC dell'MSX realizzati finora, alcuni dei quali pubblicati anche qua(k) su Lo Zibaldone di BCO e TATA. Se vi va di darci un'occhiata, cliccate qui(k), sotto...
Retro-listati per il BASIC dell'MSX!
(L'identità del noto avverbio di luogo è celata, per motivi di privacy, in quanto esso risulta minorenne)
Per il resto si tratta sempre del solito tran-tran: BCO è strafatto per via del poco sonno (fatto questo dovuto però ai simpatici gatti randagi che -come ogni estate- improvvisano vivaci festival canori «miao-miao» proprio sotto la finestra del nostro eroe) mentre TATA sta sistemando il contenuto degli armadi direttamente dentro la lavatrice (perché in questi giorni si sente molto orsetto lavatore)...
Ecco perché oggi non andrà in onda il documentario fantascientifico intitolato "I possibili effetti di una nuova era glaciale sul pianeta terra." che tutti voi amanti di Star Trek vi aspettavate di vedere (a velocità di curvatura, tra l'altro):
...ma andrà in onda al suo posto (perché ha subìto una sonora lezione) uno tra gli incalcolabili episodi della serie d'animazione nipponica rea agli occhi del mondo di aver causato numerosi casi terminali di onicofagia[cit. falsa come la fame nervosa]: Biancaneve e i 777 nani!
Biancaneve e i 777 nani!
(dalla versione giapponese a puntate degli anni '70)
Episodio 53 - Moccolo, il nano "che regge er moccolo".
In questa puntata Biancaneve finalmente ottiene, grazie ai buoni uffici del nano Moccolo (il terzo dei cinque fratelli Moccolo), un appuntamento galante con il nano Muscolo, l'unico nano fra i settecentosettantasette alto un metro e ottanta. Durante l'appuntamento la fanciulla scopre che il Muscolo è già promesso alla nana Fregola e di conseguenza, irata, tira un Moccolo.
Frase celebre del giorno:
“Yuk! Yuk!”
Pippo
Proverbio del giorno:
“Gallina vecchia ha molta esperienza.”
Ma voi non vi preoccupatevi che nei prossimi post vedremo di fare meglio quindi rimanete sintonizzati! :)
Scialve a tutti!
Forse non tutti sanno che BCO ha finalmente raggiunto il traguardo degli 'anta e, visto come ci è arrivato, è quasi un miracolo (molti si chiedono infatti come faccia a stare in piedi). TATA da brava compagna di BCO qual è, di comune accordo con il suo plantigrado preferito, ha deciso di festeggiare il quarantesimo compleanno de il-ragazzo-meraviglia-che-aggroviglia portandolo a Gardalandia (così è chiamata quella lontana terra dal Sig. Giovanni) e se possibile lasciarcelo lì.
Grazie alla testimonianza fotografica della Miss più amata dalle reflex possiamo felicemente proporvi gli highlights della giornata, commentati a caldo (e in effetti ci faceva un caldo pazzesco quel giorno e in quel posto)!
1) Miss-Super-Fotografo (in incognito) cerca di mimetizzarsi con l'ambiente.
2) Miss-Super-Fotografo eroicamente fotografa frontalmente il trenino di Gardalandia (così è chiamata quella lontana terra dal Sig. Giovanni) impedendo di fatto il normale svolgimento delle attività del parco.
3) Miss-Super-Fotografo (in incognito) si prodiga in uno dei suoi astuti travestimenti. Risulta infatti praticamente impossibile distinguerla dai pupazzi!
4) Miss-Super-Fotografo non manca di fermarsi a comprare qualcosa in ogni negozietto di souvenir tra i tanti sparsi per la vasta terra di Gardalandia (così è chiamato quel lontano paese dal Sig. Giovanni) nel disperato quanto eroico tentativo di risollevare l'economia del parco.
5) BCO, il-ragazzo-meraviglia-salsapariglia cerca anche lui di mimetizzarsi con la popolazione locale, con scarsi risultati.
6) Gardalandia (così è chiamata quella lontana landa dal Sig. Giovanni) è un parco diverti-menti che ti ricorda costantemente in quale parco ti trovi. Il panino era ottimo e infatti il BCO, il-ragazzo-meraviglia-che-se-lo-piglia-(il-panino) approva con un facebookkiano pollice in su! Stranamente Miss-Super-Fotografo (forse per non rivelare la sua identità segreta) non ha preso il-panino-con-la-cotoletta-che-alla-TATA-piace-assai!
7) Alla fine giunge la salvezza! Un bacio di Miss-Super-Fotografo proclama BCO "santo subìto", con tanto di aureola e martirio.
Nella prossima puntata di BCOyager:
- Scopriremo perché alcuni scienziati sconsigliano di sputare controvento.
- Com'é che pur possedendo le ali gli edifici non volano?
- Se un uomo si fa prendere per la gola come avviene che, paradossalmente, venga preso per il naso?
- Scienza e misteri: rinvenuto cadavere alieno con evidente ernia al disco.
...ed infine:
- I Teletubbies sono una boy band?
Please, wait and just stay.
Did you want it to be this way?
(Elisa)
“Ringrazio tutti gli amici e i parenti che, con il loro affetto e vicinanza, mi hanno regalato il più bel quarantesimo compleanno della mia intera vita (credo mi sia andato in corto il cervello un'altra volta)!
Scherzi a parte, grazie a tutti!”
BCO
Scialve-a-tutti!
Il-prevedibile-duo TATA e BCO (meglio noti ai piccantissimi peperoncini messicani rispettivamente come Miss-Super-Fotografo e BCO, Il-ragazzo-meraviglia-tortiglia) si sta riorganizzando e quindi per oggi vi beccate solamente un bel video sulle sperimentazioni musicali del BCO degli anni '90.
Attenzione: BCO e TATA non sono responsabili di eventuali mal funzionamenti del vostro sistema uditivo o crash improvvisi del vostro cervello e soprattutto della perdita di dati personali quali: il vostro nome, le vostre misure, i vostri capelli, la vostra casa e il vostro conto corrente.
Va bene, il video fa schifo (e la musica pure, ne siamo consci-conscià) e siccome voliamo essere buoi... buoni, per la rubrica La posta dei lettori de Lo Zibaldone di BCO e TATA!, pubblichiamo anche una delle tantissime lettere immaginarie inviataci da un nostro allegro quanto maniaco omicida lettore immaginario che chissà cosa s'immaginava gli rispondessimo!
In effetti sì... Ci sentiamo un po' soli!
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La posta dei lettori de Lo Zibaldone di BCO e TATA!
Gentile BCO,
Mi chiamo Colombo Tenente e sono un ex-poliziotto, ora allevatore di piccioni viaggiatori, di 22 anni.
Scrivo per chiederLe un consiglio per il mio problema.
Da diversi giorni (ahimè!) offro da bere a tutte le piante del bar sotto casa, rischiando costantemente il tracollo finanziario. Cosa posso fare per uscirne?
Devotissimo, vostro
Colombo Tenente
Risposta
Gentile Tenente Colombo,
Secondo me dovresti per prima cosa farti qualche amico vero (in senso platonico, ovviamente) e poi farti anche un bel viaggio d'affari (degli altri).
Saluti.
BCO
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Chiudiamo in bellezza con ben due (diconsi due) frasi celebri del giorno:
“Conosci te stesso.”
So-crate
“Io so di non sapere.”
Non So-crate
...e con il proverbio del giorno:
“Dado fa brodo.”
And I said, stay, stay, stay.
(Taylor Swift)
Allegria e scialve-a-tutti!
Oggi l'ilare-duo TATA e BCO (meglio noti alle acciaierie dalla volontà di ferro rispettivamente come Miss-Super-Fotografo e BCO, Il-ragazzo-meraviglia-stoviglia) non ha nulla di compromettente da riferire (sai che novità) e quindi, per questa volta, voi vi dovrete accontentarvi della rùbrica, rubrìca o rubricà che sta già riscuotendo migliaia di consensi fra tutti i più feroci dittatori del mondo: «Chiedilo al BCO!»!
Chiedilo al BCO!
Rubrica di domande e risposte ugualmente inconsistenti.
Perché ai matrimoni si butta il riso?
Domanda di Irene Deboled
Perché il riso non è maiale (se lo fosse non lo si potrebbe buttare in quanto è noto che del maiale non si butta via niente).
Come mai facciamo sesso prevalentemente di notte?
Domanda di Gianni Barba
Il lavoro è lavoro.
Cosa sono le biomolecole?
Domanda di Barbara Assassina
Molecole ecologiche.
Il riso può essere etichettato come pasta?
Domanda di Gino Latino
Sì, ma rischi una denuncia per frode alimentare.
Cosa sono i fotoni?
Domanda di Gaia Pa
Insensati ingrandimenti fotografici.
E voi? Avete una domanda da fare al BCO? Scrivetela nei commenti!
(ATTENZIONE: Non si vincono premi il pulsante! Proprio no!)
Chiudiamo con la frase celebre del giorno:
“Quello che non mi uccide, mi fortifica.”
Friedrich Nietzsche durante una gara di bevute
...e con il proverbio del giorno:
“Una mela al giorno leva il medico di turno.”
It takes me all the way, i want you to stay!
(Rihanna)
Scialve a tutti!
Visto che la bella stagione stenta a partire l'ormai-alla-frutta-duo TATA e BCO (meglio noti ai piloti di caccia e pesca rispettivamente come Miss-Super-Fotografo e BCO, Il-ragazzo-meraviglia-di-squadriglia) nel disperato tentativo di portare un po' d'estate a tutti voi contribuenti e lettori de Lo Zibaldone di BCO e TATA ha deciso di pubblicare un simpatico quanto utile (si spera) tutorial su «come fare a capire se un cocomero-(o-anguria) è buono oppure no»... Ed eccolo quack!
Come fare a capire se un cocomero-(o-anguria) è buono oppure no!
Prima di tutto è necessario cercare di non ridere pensando che il nome scientifico del cocomero-(o-anguria) è «Citrullus lanatu» (che incredibilmente è lo stesso nome scientifico del BCO).
Siccome amiamo infierire, da questo momento in poi ci riferiremo sempre al cocomero-(o-anguria) con il suo nome scientifico.
In seguito, procedere più o meno come segue qui di seguito:
Controllare il peso della vittima prescelta. Più il coco... l'angu... il Citrullus-lanatu-(AH!AH!) è pesante, maggiore dovrebbe essere la sua bontà.
Controllare se c'è una macchia gialla-pallido sulla buccia del Citrullus-lanatu-(AH!AH!). Se tale zona gialla-pallida è presente significa che la maturazione del frutto è avvenuta a terra, sotto il sole.
Graffiare via un po' di buccia con un'unghia (questa non l'abbiamo mai provata, però... n.d.BCO e TATA). Se la buccia grattata con l'unghia viene via facilmente, significa che il cocomero/anguria/Citrullus-lanatu-(AH!AH!) è maturo/a al punto giusto. Se a venir via è l'unghia invece, consultare un dottore.
Battere sul Citrullus-lanatu-(AH!AH!) ed auscultare come suona: se suona come «rimbombando» (simile al suono che si potrebbe ottenere battendo la testa su un muro vuoto, per intenderci) significa che il cocomero/anguria è maturo/a; se invece il suono è come «piatto» è ancora acerbo/a (ed insapore). Se si apre in due, significa che bisogna battere più piano.
Prendere in mano il Citrullus-lanatu-(AH!AH!) e annusare le sue estremità. Se si percepisce un buon odore di cocomero o anguria o meglio Citrullus-lanatu-(AH!AH!) allora significa che il Citrullus-lanatu-(AH!AH!) o anguria o meglio cocomero è buono/a!
Buon coco... angu... Citrullus-lanatu-(AH!AH!) e buona estate a tutti!
Frase celebre del giorno:
“Oggi per pranzo abbiamo un piatto a base di frutta.”
La moglie di Filippo II di Macedonia
Il proverbio del giorno:
“Se si litiga in cucina ogni pasto va in faccia.“
Stay estated!
Scialve a tutti!
Era da un po' che non pubblicavamo qualcosa dedicato agli amanti dell'enigmistica e perciò ecco a voi una nuova edizione del gioco «Trova le differenze»!
E per la cronaca, Il-deciso-duo TATA e BCO (meglio noti ai playboy e affini giocatori di bocce rispettivamente come Miss-Super-Fotografo e BCO, Il-ragazzo-meraviglia-a-forma-di-biglia) sono ancora belli sfatti!
Trova le differenze!
Per solutori più che abili, con un sacco di tempo da perdere!
Le due immagini, apparentemente uguali ma scattate a distanza di sicurezza di una frazione di nanosecondo, differiscono tra di loro per dieci futili particolari. Quali?
Soluzione:
1) La coniglietta nel riquadro superiore ha le orecchie ritte mentre nel riquadro inferiore le ha raccolte all'indietro con un elastico (incredibile come questo possa accadere in una frazione di secondo).
2) Il giaccone di quel volpone del riquadro inferiore è di un verde più scuro.
3) La coniglietta nel riquadro superiore è grigia, mentre la coniglietta nel riquadro inferiore è divenTATA tutta rosa.
4) Il volto del volpino nel riquadro superiore è leggermente infastidito mentre nel riquadro inferiore è palese che il volpone sta per avere un infarto.
5) La coniglietta nel riquadro superiore indossa un giubbotto antiproiettile mentre nel riquadro inferiore indossa un giubbotto e basta.
6) Il volpone nel riquadro inferiore è visibilmente affetto da alopecia e sta perdendo i capelli (incredibile come questo possa accadere in una frazione di secondo).
7) La coniglietta nel riquadro superiore ha la bocca aperta mentre nel riquadro inferiore è chiusa, anche se ancora per poco.
8) Nel riquadro superiore lo sfondo è bianco mentre nel riquadro inferiore è visibile sullo sfondo un rigoglioso parco (ma solo perché il BCO è troppo pigro per cancellarlo).
9) La coniglietta nel riquadro superiore tocca con la sua mano zampa sinistra il collo del volpino mentre nel riquadro inferiore è evidente dall'espressione del viso del volpone che la coniglietta gli sta toccando il sedere (non è vero, n.d.TATA).
10) Il volpone nel riquadro inferiore è meno peloso del volpino ritratto nel riquadro superiore ma ha i peli nel naso più marcati e presenti in maggior numero.
NOTE: La prima foto, tratta dal sito http://film.disney.it/zootropolis, è un'immagine promozionale che ritrae i personaggi del film Zootropolis (Zootopia), il famoso film d'animazione in computer grafica del 2016 prodotto dai Walt Disney Animation Studios e diretto da Byron Howard e Rich Moore, ed è ©Disney•Pixar.
La seconda foto invece è tratta da una serie di foto segnaletiche diramate dall'Interpol a seguito della scoperta di un contrabbando illegale di saccarosio[cit. falsa come un poker di cinque assi].
Frase celebre del giorno:
“Mi sento fortunato.”
Utente di Google
Proverbio del giorno:
“Tutto fa brodo ma soprattutto cuochi e galline.”
If I could stay, then the night would give you up!
Stay...
(U2)
Scialve-a-tutti!
TATA e BCO (meglio noti ai rivoluzionari francesi del 1789 rispettivamente come Miss-Super-Fotografo e BCO, Il-ragazzo-meraviglia-alla-Bastiglia) sono senza idee, per cui nel post di oggi pubblicheremo (riciclando del materiale dal generatore automatico di posta dei lettori dello Zibaldone di BCO e TATA) qualche lettera inviataci dai nostri simpatici quanto noiosi lettori immaginari!
Veramente, non avete idea di come ci sentiamo a scrivere cose così...
La posta dei lettori de Lo Zibaldone di BCO e TATA!
Gentile TATA,
Mi chiamo Fortunata Adesserci e sono una simpatica vecchina di 81 anni.
Scrivo per chiederLe un consiglio per il mio fastidioso problema.
Da qualche mese, ahimè, non riesco a fare a meno di passare le ore ad osservare attentamente la vernice che si asciuga. Cosa posso fare per rimediare?
Con affetto.
Fortunata Adesserci
Risposta
Gentile Fortunata Adesserci,
Secondo me dovresti per prima cosa cambiare igienizzante e poi smetterla di dire e fare cose sconce.
Saluti.
TATA
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Gentile BCO,
Mi chiamo Bruno Orso e sono uno strozzino prestante di 88 anni.
Scrivo per chiederLe un consiglio per il mio problema.
Da qualche anno, ahimè, non mi diverto più con poco e per questo motivo ho cominciato a rubare giocattoli ai bambini meno fortunati. Cosa posso fare per rimediare?
Distinti saluti.
Bruno Orso
Risposta
Gentile Bruno Orso,
Secondo me dovresti per prima cosa fare un po' più di ginnastica quando fai ginnastica e poi ricordare che nel mondo c'è gente che soffre, soprattutto dopo aver fatto la tua conoscenza.
Saluti.
BCO
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Gentile TATA,
Mi chiamo Abbondio Neipantaloni, sono un poco di buono (lasciami in pace perché sono un ragazzo di strada e tu ti prendi gioco di me - I Corvi, 1966) di 17 anni e porto sfortuna.
Scrivo per chiederLe un consiglio per il mio problema.
Da diversi mesi, ahimè, ho perso interesse per i tassi d'interesse. Cosa posso fare per rimediare?
Distinti saluti.
Abbondio Neipantaloni
Risposta
Gentile Abbondio Neipantaloni,
Secondo me dovresti per prima cosa respirare intensamente e poi studiare un po' di più.
Saluti.
TATA
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Gentile WINSTON,
Mi chiamo Lara Nocchia e sono una fumatrice accanita ed allevatrice di salmoni affumicati di 47 anni.
Scrivo per chiederLe un consiglio per il mio problema.
Da ottanta giorni, ahimè, giro intorno al mondo, scrivendo ai giornali lettere a caratteri cubitali. Cosa posso fare per rimediare?
Con affettato.
Lara Nocchia
Risposta
Gentile Lara Nocchia,
Secondo me dovresti per prima cosa farti qualche amico (in senso platonico, ovviamente) e poi sventolare un fazzolettino rosso davanti a un toro da corrida.
Saluti.
WINSTON
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Frase celebre del giorno:
“Vola come una farfalla, pungi come un'ape.”
L'ape Alì Maya in piena crisi d'identità
Proverbio del giorno:
“Al perito elettronico non far sapere quant'è buono il formaggio con le ampère!”
Stay del giorno (eh?!?):
Stay wrung!
