QUALCOSA!
Ce l'abbiamo fatta! Abbiamo scritto qualcosa!
Scherzi a parte, scialve a tutti, perché l'anno è appena cominciato ma abbiamo già bisogno di qualcosa di salutare!
Per rimanere in Thema (una Lancia del 1986, usata pochissimo) con il tema della strip noi sadici simpaticoni della redazione de Lo Zibaldone di BCO e TATA abbiamo deciso di pubblicare pubblicamente alcune cose che È molto probabile che non tutti sappiano che... (figuriamoci noi)!
È molto probabile che non tutti sappiano che...
- Le mode passano anche con il rosso.
- Non è vero che durante la guerra fredda molte spie presero il raffreddore.
- Il sole è un antidepressivo naturale pur essendo una palla.
- Le bottiglie non troppo pesanti contengono acqua portabile.
- Il cibo spazzatura non è riciclabile.
- Alzare il gomito del tennista può far male.
- Un grafico a torta può avere anche le candeline.
- Mettere il sale sulla coda non diminuisce il traffico al casello.
- Una calcolatrice può sommare due numeri in in quattro e quattr'otto.
- I Puffi possono mettere insieme una squadra di cinque elementi in quattro e Quattrocchi.
Poi, per uscire dalla Thema (in fiamme) pubblichiamo QUESTA strip che ci è venuta aggratiss riciclando dalla precedente strip del post precedente, per cui la pubblichiamo aggratis istantaneamente in questo preciso istante:
Anche se il Covid19 attacca i polmoni ma a noi attualmente ha più che altro rotto le p**le, please stay tuned!
Scialve a tutti perché... Viva la pizza!
Felice Giornata Mondiale della Pizza 2021!
Anche se è pizzoso, please stay tuned!
Ma prima...
Tanti auguri di buon compleanno a TYN –la BCO-sisterTW più piccola– da tutta la redazionale redazione de Lo Zibaldone di BCO e TATA!
Torando a noio (“Volevam... Volevàn savoir... L'indiriss... Ja?”, citando il grande Totò), dopo un 2020 pieno di incertezze abbiamo pensato di inventarci divinare un oroscopo o, meglio, piomboscopoTW per un 2021 con ancora maggiori incertezze, tranne per la fondatissima convinzione che quella volta al BCO era più meglio se non gli insegnavano a scrivere!
Tali e quali, Tizio e Caio, Cippo e Cioppo saranno le sfighe sfide per il 2021? Andiamolo a scoprirlo lui (così prende freddo)!
Il piomboscopoTW di BCO e TATA per il 2021: previsioni astroillogiche per tutti i segni zoodiacali!
Special guest-star: le belle cornicette ASCII!
Se siete un imprenditore, lavoratore autonomo (con o senza riscaldamento autonomo) e/o auto-munito, sciacallo, squalo od avvoltoio, il 2021 sarà il momento propizio per fare affari, perché è nel torbido che si pesca meglio.
L'unione di Giove e di Saturno favorirà la generazione di tradizionali idee innovative.
Giove – sempre se non litiga con Saturno nei primi mesi di matrimonio – nel 2021 farà sentire la sua influenza in modo potente, quindi attenzione a non farvi attaccare il raffreddore.
Vediamo ora cosa riserverà nello specifico il 2021 per ogni segno zodiacale.
W:W*|*W:W*|*W:W*|*W:W*|*W:W*|*W:W*|*W:W*|*W:W*|*W:W*|*W:W*|*W:W*|*W:W*|*W:W*|*W:W
Ariete
Lavoro:
Il prossimo anno sarà bellissimo ma solo se tutto andrà bene. Siate oculati nelle finanze: diventate oculisti. Occhio ai colpi di testa.
Amore:
I single potranno dare il via a intense storie d'amore, i long-playing (o 33 giri) non sappiamo.
Salute:
Fate molti esercizi: di matematica, geometria, commerciali... Vedete voi.
_=_ = _=_ = _=_ = _=_ = _=_ = _=_ = _=_ = _=_ = _=_ = _=_ = _=_ = _=_ = _=_ = _=_
Toro
Lavoro:
Il prossimo anno sarà bellissimo ma solo se rimane girato dall'altra parte. Molti pianeti convergono nel vostro segno... Scansatevi prima che vi investano! Prendete il toro per le corna.
Amore:
Tutto bene con la vostra metà anche se non abbiamo capito se si tratti di quella inferiore o superiore.
Salute:
Fate molto esercizio, come ad esempio il rodeo.
=:U:=:U:=:U:=:U:=:U:=:U:=:U:=:U:=:U:=:U:=:U:=:U:=:U:=:U:=:U:=:U:=:U:=:U:=:U:=:U:=
Gemelli
Lavoro:
Il prossimo anno sarà bellissimo ma solo se non sarà brutto. Evitate conflitti, soprattutto armati. Non cacciatevi in guai inutili, ma solo in quelli utili. Giove e Saturno vi aiuteranno nel lavoro non appena avranno smesso di distrarsi.
Amore:
Risolverete tutti i problemi se saprete risolverli con risoluzione.
Salute:
Praticate molti sport, ma solo per sport.
_U_.|._U_VUV_U_.|._U_VUV_U_.|._U_VUV_U_.|._U_VUV_U_.|._U_VUV_U_.|._U_VUV_U_.|._U_
Cancro
Lavoro:
Il prossimo anno sarà bellissimo ma solo se sarà bellissimo. Evitate rogne, siate gentili con tutti. Evitate rogna e scabbia: lavatevi. Evitate ragni, tranne quelli che portan guadagni.
Amore:
Marte e Venere vi renderanno romantici e sensuali nelle vostre relazioni per tutto l'anno, peccato che non avrete relazioni per tutto l'anno.
Salute:
Praticate uno sport ma sceglietelo con le pinze.
o|| H ||o* *o|| H ||o* *o|| H ||o* *o|| H ||o* *o|| H ||o* *o|| H ||o* *o|| H ||o
Leone
Lavoro:
Il prossimo anno sarà bellissimo ma solo se non pioverà. Aspettatevi promozioni per posizioni di prestigio e aumenti di salario in busta paga per tutti i vostri colleghi di lavoro, soprattutto quelli antipatici.
Amore:
Occhio a non essere troppo aggressivi, evitate di mangiarvi il partner.
Salute:
Fate molto sport, per esempio la caccia.
-+!+-+!+-+!+-+!+-+!+-+!+-+!+-+!+-+!+-+!+-+!+-+!+-+!+-+!+-+!+-+!+-+!+-+!+-+!+-+!+-
Vergine
Lavoro:
Il prossimo anno sarà bellissimo ma solo se esso lo vorrà. Nel lavoro dovrete prendere delle decisioni importanti e sarà sempre come la prima volta. Non permettete interferenza nel vostro lavoro, soprattutto se di mestiere fate l'antennista.
Amore:
Una storia d'amore non sarà molto promettente, alla fine rimarrete fedeli al vostro segno.
Salute:
Fate molto sport, per esempio il lancio del peso giusto per perdere peso.
*=|=*=|=*=|=*=|=*=|=*=|=*=|=*=|=*=|=*=|=*=|=*=|=*=|=*=|=*=|=*=|=*=|=*=|=*=|=*=|=*
Bilancia
Lavoro:
Il prossimo anno sarà bellissimo ma solo l'anno prossimo. Nel lavoro dovrete prendere delle decisioni soppesate ma comunque non fa ridere. Giove e Saturno vi aiuteranno a raggiungere i vostri obiettivi non appena smetteranno di girare.
Amore:
Ci saranno amore e romanticismo a dare un peso alla vostra vita sentimentale, oltre che all'alito.
Salute:
Fate molto sport, occhio all'ago della bilancia.
!^V^!^V^!^V^!^V^!^V^!^V^!^V^!^V^!^V^!^V^!^V^!^V^!^V^!^V^!^V^!^V^!^V^!^V^!^V^!^V^!
Scorpione
Lavoro:
Il prossimo anno sarà bellissimo ma solo se andrà dall'estetista. Verso la seconda metà del 2021 si presenteranno molte opportunità, ma voi sarete disponibili solo nella prima metà.
Amore:
Troverete un/una partner col/colla quale sopportarvi a vicenda.
Salute:
Fate molto sport, ma evitate quelli con la palla (anche per non annoiarvi).
!U!|T|!U!|T|!U!|T|!U!|T|!U!|T|!U!|T|!U!|T|!U!|T|!U!|T|!U!|T|!U!|T|!U!|T|!U!|T|!U!
Sagittario
Lavoro:
Il prossimo anno sarà bellissimo ma solo al buio. Sarete in grado di pianificare nuove iniziative con l'aiuto di un esperto pianista o di un cameriere al piano. Centrerete il bersaglio.
Amore:
Aspettatevi un sacco di romanticismo nella vostra telenovela preferita. Siate aperti col/colla partner, arrendetevi, abbassate le armi.
Salute:
Fate molto sport, per esempio il tiro con l'arco o l'equitazione.
|8=8|8=8|8=8|8=8|8=8|8=8|8=8|8=8|8=8|8=8|8=8|8=8|8=8|8=8|8=8|8=8|8=8|8=8|8=8|8=8|
Capricorno
Lavoro:
Il prossimo anno sarà bellissimo ma solo in foto. Concluderete i vostri progetti ma non sappiamo dirvi se bene o male. In ogni caso se la prenderanno tutti con voi.
Amore:
Quest'anno sarà un ottimo anno per continuare a rimanere single. Non mancheranno pretendenti da rifiutare.
Salute:
Fate molto sport, per esempio l'alpinismo.
++W++H8H++W++H8H++W++H8H++W++H8H++W++H8H++W++H8H++W++H8H++W++H8H++W++H8H++W++H8H+
Acquario
Lavoro:
Il prossimo anno sarà bellissimo ma solo se si laverà. Molti progetti finiranno e molti inizieranno quest'anno, così come ogni anno, e sarà così ancora per un bel po'. I vostri successi avranno successo solo se avranno successo (ci piace molto scrivere: "Successo." con successo)!
Amore:
La vostra vita amorosa farà acqua da tutte le parti.
Salute:
Fate molto sport, per esempio gare di apnea.
=:W8o8W:==.==:W8o8W:==.==:W8o8W:==.==:W8o8W:==.==:W8o8W:==.==:W8o8W:==.==:W8o8W:=
Pesci
Il prossimo anno sarà bellissimo ma solo se gli altri saranno d'accordo. Cercate di essere più diplomatici nei vostri discorsi: acqua in bocca o sarete fritti. Mantenete quindi i rapporti cordiali con i vostri colleghi e con i vostri superiori sul posto di lavoro, anche se siete disoccupati.
Amore:
Il mare è pieno di pesci, approfittatene.
Salute:
Fate molto sport, per esempio il paracadutismo acrobatico. Scherzavamo, meglio il nuoto.
'vTv'vTv'vTv'vTv'vTv'vTv'vTv'vTv'vTv'vTv'vTv'vTv'vTv'vTv'vTv'vTv'vTv'vTv'vTv'vTv'
Tutto qua!
Buon 2021 (incrociando le dita)!
Anche se il futuro è incerto in alcune materie ma nel complesso a scuola se la cava, please stay tuned!
ATTENZIONE! Questo articolo è stato scritto (male) prima che ci lasciasse il caro WINSTON... Ecco, lo scriviamo solo per sottolineare che non è che siamo così insensibili da ridere e scherzare subito dopo che il nostro amico cucciolone ci ha lasciato... SIGH!
Scialve a tutti, e anche alla Befana!
Con l'EpiBefania (s)finisce il periodo più magico (figuratevi gli altri) e spendaccioso dell'anno. La cara (ricca) vecchiarella viene(sic!) con la sua calza piena di acari cose buone in groppa alla sua vecchia (ma ancora valida) scopa (con la quale gioca a scopa) per addolcire l'ultimo (ma si spera non ultimo) giorno di festa prima di ricominciare col solito tram-tram (perché è una pendolare) quotidiano. Ma quest'anno, a causa del Covid19, la simpatica vecchina è a rischio e quindi ha deciso di rimanere tappata in casa (sia perché è un po' bassa, sia perché ci ha un po' di raffreddore) a fare la calza (per coerenza, immaginiamo)! E per la nostra calza quindi come si fa? Niente paura (o meno del solito): ci pensano BCO e TATA con la loro fantasia inesauribile (ma con l'esaurimento) a venire(sic!) in nostro, vostro e mostro soccorso con le loro fantastiche (perché son frutto di fantasia, appunto) calze alternative artigianali per festeggiare l'EpiBefania in letizia!
Le 5 calze alternative artigianali di BCO e TATA per festeggiare folleggiando coi folletti l'EpiBefania!
1) Utilizzare dei veri calzini o calzettoni!
Perché non utilizzare un bel paio di calzettoni veri e riempirli di dolciumi per ottenere la nostra calza? Ecco a voi alcuni suggerimenti:
a) Non riempite di dolciumi e sorpresine i calzini che state indossando ora perché assieme ai vostri piedi non ci stanno (e poi vogliamo vedervi quando sarà il momento di appenderle al caminetto);
b) Non utilizzate calzini o calzettoni bucati, altrimenti non smetterete mai di riempirli;
c) Non utilizzate i fantasmini della TATA che se no poi ha freddo ai piedini ma soprattutto ci entrerebbero solo un pacchetto di gomme e tre caramelle;
d) Non utilizzare calzini o calzettoni ancora da lavare.
2) Creare delle calze con la carta!
Questa è facile! Prendete un foglio di carta o cartoncino bello grande, piegatelo in due utilizzando la tortura o Ivan Drago, e usando il lato con la piega come bordo inferiore della calza, disegnate la calza che preferite. Fatela bella larga che poi dovrà gonfiarsi parecchio quando verrà riempita di cose belle (un po' come BCO quando mangia, ma meno schifoso)! Ritagliate la calza rimanendo a un centimetro dal bordo che avete disegnato (tranne ovviamente dove c'è la piega) e poi cucitela tutt'intorno al bordo con una spillatrice, con una sparachiodi o, se avete abbastanza pazienza, con ago e filo (stando attenti a non strappare la carta). Il filo lo consigliamo bello grosso, altrimenti si rischia perderlo.
3) Creare una calza di gesso!
Questa è ancora più facile! Prendete un parente di quelli che vi stanno veramente sulle scatole e con una mazza da muratore di svariati chili di peso provocategli una frattura scomposta alla tibia e al perone. Portatelo quindi al pronto soccorso locale legato e imbavagliato per evitare denunce (se vi fanno domande dite che avevate finito gli antidolorifici) ed aspettate che al vostro fastidioso parente venga fatta l'ingessatura di tutta la gamba. Al rientro a casa sfilate brutalmente l'ingessatura al vostro insopportabile parente (se urla sedatelo fino a farlo svenire)... et voilà! Ecco pronta la vostra calza di gesso. Potrete decorare la vostra calza con i pennarelli colorati od i colori a tempera e infine riempirla di dolciumi.
4) Il calzone!
Andate in pizzeria, e ordinate un calzone farcito di ogni ben di dio! Fatto, non vi occorre altro. Ma affinché sia veramente un calzone della Befana dovrete di dire al pizzaiolo di metterlo sul conto della simpatica vecchina befanosa!
5) La calzatura!
Andate in un negozio di articoli sportivi e comprate due stivali da sci. Tutto qua, vi basterà riempirli di: zucchero, cannella e ogni cosa bella(cit.), evitare la citazione (per violazione di copyright) per la citazione, e naturalmente ricordarvi di svuotarlo prima di andarvene a sciare!
Buona Epibefania a tutti!
Anche se paradossalmente a volte le calze sono strette di manica (ma fidatevi: prima o poi scuciono), please stay tuned!
Ciao WINSTON e buon giretto...
Scialve a tutti perché è il primo di quest'anno!
Se come noi della redazione de Lo Zibaldone di BCO e TATA avete passato uno splendido 2020, pieno di grane, granate, granatine, gatte da pelare, enormi bollette per il riscaldamento visto che le gatte calve ci avevano freddo, problemi finanziari, di lavoro e di geometria, sicuramente vi starete chiedendo cosa potrà mai aspettarci dietro l'angolo (con un randello) l'anno prossimo. Per fortuna in nostro pronto soccorso (è dentro a una cassetta) arriva la redazione di BCOyager con un antico testo di profezie per il 2021 redatto dalla famosa profetessa amante del profiteroles conosciuta in tutto il mondo antico, vintage e moderno con il nome di NostraTATAs!
Le profezie di NostraTATAs per il 2021!
- L'aumento del riscaldamento globale farà schizzare alle stelle il prezzo delle granatine.
- Verrà costruito un super-computer capace di battere a scacchi la morte.
- Verrà scoperta la porchetta ipocalorica e i maiali si estingueranno.
- Se il 2020 è stato l'anno Covid, il 2021 sarà l'anno Senzavid e infatti tutti ascolteranno solo la radio.
- Ci saranno violente tempeste solari durante le quali pioveranno lettini abbronzanti.
- La NASA organizzerà due missioni esplorative su Venere e Marte, ma non partiranno mai perché né di Venere, né di Marte non si sposa né si parte...
- Si potrà operare di calcoli ai reni, al fegato o alla cistifelia solo se i calcoli sono esatti.
- Gli economisti troveranno un modo per ridurre l'inflazione ma si rivelerà un'idea inflazionata e pertanto inutile.
- Col crescere delle maratone notturne di serie televisive apparirà nel mondo la prima comunità zombi.
- I panini-con-la-cotoletta-che-alla-TATA-piacciono-assaiTW diventeranno talmente buoni che verranno classificati come arma biologica.
- Aumenterà la fame del mondo quando per decreto ONU l'ora del pranzo verrà universalmente posticipata di quarantacinque minuti.
- Una cometa entrerà in collisione con la Terra ma sarà solo colpa sua e comunque ce la caveremo con una costatazione amichevole.
- Sulla Terra atterreranno (non fa una piega) i nostri fratelli del cosmo solo per dirci che siamo stati adottati.
- Come ripeto ormai ogni anno, un enorme terremoto distruggerà la California. Spero vivamente di sbagliarmi anche questa volta!
- L'umanità creerà un'intelligenza artificiale più evoluta della nostra ma verrà usata per la guerra, generando così la prima depressione e il primo alcolismo artificiale.
- Visto com'è andata con l'intelligenza artificiale, l'umanità ci riproverà con l'idiozia artificiale e riuscirà a creare un BCO sintetico.
- In Italia verranno perfezionati i viaggi nel tempo, nel senso che i treni arriveranno tutti in ritardo.
- I Maya faranno una reunion e pubblicheranno una nuova profezia sulla fine del mondo.
- Usciranno videogiochi talmente realistici e coinvolgenti che la gente per rilassarsi andrà a lavorare in fabbrica.
- Gli extraterrestri scenderanno sulla terra, ma solo per chiedere indicazioni su come andarsene.
Ora togliete pure le mani dai gioielli di famiglia che vi facciamo noi a voi gli auguri per il nuovo anno!
BCO e TATA e tutto lo staff de Lo Zibaldone di BCO e TATA e cioè:
BCO, TATA, WINSTON, LULÙ e MORTE,
l'eroico cassiere del centro commerciale (24/7) SIMON,
B-Team, Supercarrozzone, Magnum Al Cioccolato, La Signora Gialla, Autolavaggio Man, Xerox la fotocopiatrice delle amazzoni, McGuffin, EBayWatch, Beverle tutte d'un fiato tutte le 90210 Hills, Ralphy FormatoConvenienza-Eroe e tutti gli altri telefilm degli anni precedenti al 2000,
il pianeta TERRA (o' mammà),
i Supereroi Vednicativi: Capitone Americano, L'incredibile (perché bugiardo) Gulp, Airone-Man, Vedova Allegra, Occhio di Pernice, Prima Visione, Thor Vergata;
Miss-Super-Fotografo e BCO (il “ragazzo” meraviglia-senza-sveglia),
i pedi piatti (primo, secondo e contorni),
i piedini (lavati) di BCO,
la foca monaca e la foca libertina,
l'ALTRO-BCO (il clone originale),
il Pommodor C=64,
il Conte BCOla (che tiene il conte delle sue vittime),
il panino universale,
l'alBCO di Natale (ma col sorriso finto),
il Pommodor Amica Cinqueciento,
gli scarabocchi, lo scarrafone e la mamma soia (fatta di soia proprio) di BCO,
Giacomo Lepopardo da Vinci,
la Pubblicità Regresso,
i poeti maledetti (da tutti gli studenti del classico che se li devono studiare) del 1800,
la moschina di BCO (e non parliamo del pizzetto),
la lista della spesa spesso spessa,
il formaggino «SUO!» che diventa «MIO!» solo quando lo compra la TATA,
il centro commerciale e la periferia commerciale,
Mamma BCO (e i suoi racconti dentro al camino),
le favole del buon pomeriggio,
la ragno Crispina (che gira in Spider),
il dessert del Sahara,
Nonno BCO (che sia il papà di Mamma BCO? Mistero!),
la redazione di BCOyager (che indagherà per scoprire se Nonno BCO è veramente il papà di Mamma BCO),
il mercante infierisce,
la National BCOgraphic e l'elefante al Polo sulla polo (al posto del coccodrillo),
le principali testate e gomitate giornalistiche,
Biancaneve e i 777 nani (i nani sottotitolati)
...e Fiocco!
Vi augurano a voi tutti un felice 2021!
Anche se la linea è disturbata perché a Natale si prende sempre qualche chilo, please stay tuned!
