Scialve a tutti!
Come promesso, a seguito del favoloso servizio-fotografico-acrobatico™ di TATA e BCO (meglio noti agli istruttori militari rispettivamente come Miss-Super-Fotografo™ e BCO, Il-ragazzo-meraviglia-caposquadriglia™) trasmettiamo uno speciale di BCOyager dedicato al favoloso servizio-fotografico-acrobatico™ di TATA e BCO (meglio noti agli allevaTori di tori da corrida rispettivamente come Miss-Super-Fotografo™ e BCO, Il-ragazzo-meraviglia-di-castiglia™).
Ecco il resoconto fedele della misteriosa avventura, riassunto per amore di brevità nei suoi punti salienti.
Ci scusiamo in anticipo per eventuali errori grammaticali e di sintassi ma BCO è igniorante e il tempo che passa non aiuta.
Non sono ammessi ritardi!
Il giorno precedente al servizio TATA prega e raccomanda al BCO di arrivare puntuale perché i clienti non tollereranno ritardi nella tabella di marcia. Il giorno del servizio, al prezzo di un paio d'ore di sonno, BCO arriva puntuale a casa di TATA che giustamente sta ancora facendo colazione.
Scegliere le scarpette è importante!
La tragedia è dietro l'angolo: TATA non riesce a decidere se mettere le eleganti-scarpette-di-vernice-traforate™ (che, da brava TATA, stava pure per mettere con i calzini bianchi) o le scarpe da ginnastica. Sono previsti nubifragi ed è ormai da una settimana che piove (quindi fango e pozzanghere degne di Peppa Pig sono assicurati) ma TATA vuole a tutti i costi mettere le eleganti-scarpette-di-vernice-traforate™. BCO insiste e TATA a malinquore finalmente indossa le-scarpette-da-ginnastica-con-i-lacci-giallo-fluorescenti™ (perfette per l'atmosfera elegante tipica dei ricevimenti matrimoniali) ma l'affidabile-duo™ ormai rischia di arrivare in ritardo!
La risolutezza di Miss-Super-Fotografo™
TATA si trasforma finalmente in Miss-Super-Fotografo™ e decide risoluta di guidare lei stessa l'automobile, giusto per essere sicura di arrivare in orario visto che BCO è lento.
"Grazie per la fiducia!" dice pertanto BCO, Il-ragazzo-meraviglia-alla-caviglia™ il quale, dovendo effettivamente fare solo due cose e cioè guidare l'auto e portare l'attrezzatura, comincia a chiedersi cosa diavolo ci è venuto a fare lì.
Ad ogni modo BCO si fa il segno della croce e finalmente il-divertente-duo™ parte a bordo della TATA-mobile™, sgommando e sfrecciando sull'asfalto bagnato (dei sudori freddi del BCO, n.d.BCO). TATA guida come un pilota di rally mentre BCO (visibilmente assonnato) fa da navigatore ed infatti i nostri sbagliano strada ben due volte.
Si manifesta il nuovo potere di Miss-Super-Fotografo™!
Mentre la cerimonia del matrimonio si svolge, BCO nota che Miss-Super-Fotografo™ letteralmente appare e scompare in continuazione dal suo campo visivo. Questo fatto è talmente misterioso e surreale da indurre il BCO a credere di essere ancora addormentato e di stare solamente sognando di lavorare (praticamente un incubo)! Ma BCO è in realtà ben sveglio! È Miss-Super-Fotografo™ ad aver invece sviluppato un nuovo incredibile potere detto «il-mimentismo-ninja™» che consiste nel riuscire perfettamente a nascondersi dietro al pulpito di marmo della chiesa, celandosi completamente alla vista di tutti.
L'indefinibile età di Miss-Super-Fotografo™
Le-scarpette-da-ginnastica-con-i-lacci-giallo-fluorescenti™, la codina di cavallo ma soprattutto il tipico saltellare a destra e manca di TATA traggono in inganno il povero parroco che alla fine della cerimonia dirà al BCO, sorridendo:
"Certo che la fotografa è molto giovane, però!".
BCO, suo malgrado preso dal lavoro, perde purtroppo l'occasione di informare il simpatico parroco che Miss-Super-Fotografo™ in realtà ha già trentasette anni.
La malvagia paella.
La missione sembra dunque procedere ed avviarsi alla sua felice conclusione senonché, durante il rinfresco, dei malvagi alieni travestiti da simpatici camerieri cominciano a servire proprio la paella, il piatto preferito di Miss-Super-Fotografo™ dopo il panino-con-la-cotoletta-che-alla-TATA-piace-assai™! Miss-Super-Fotografo™ che ha nel super pancino solo la colazione e (a onor del vero) un bel panino al prosciutto crudo e formaggio Asiago -preparato anzitempo dal BCO e mangiato in macchina facendosi pure notare dagli sposi, tra l'altro- viene letteralmente ipnotizzata dal profumino di riso e pesce che intossica l'aria (la paella è un po' la kryptonite di TATA, diciamo). La missione sembra compromessa ma il BCO, accortosi tempestivamente di quanto sta succedendo, in un raro momento di lucidità, riesce disperatamente a mettere un paio di tappi per il naso alla Miss-Super-Fotografo™, rompendo così l'ipnosi malefica.
Ritorno col nubifragio.
Gli alieni non si arrendono e prima di fuggire a gambe levate (gli alieni corrono così) scatenano un fortunale ed una tempesta di fulmini contro il-diffidente-duo™ di ritorno alla base segreta. Ma voi non vi preoccupatevi: alla fine si bagnerà solo il BCO.
Del resto è il destino dell'assistente quello di beccarsi le pallottole per il capo!
Nella prossima puntata di BCOyager:
- È ora di smetterla di discriminare i tossicodipendenti. Sono fatti come noi, se non di più!
- Braccio di ferro è chiamato così per via di una protesi?
- Come è che gli intellettuali finché non hanno letto non dormono?
- Se un maestro di musica dirige con lo spartito a rovescio, l'orchestra fa una marcia indietro?
- Se un capitano sbaglia manovra se la prende o sono cose che capitano?
Stay sprang!
Un grazie e un abbraccio a Jane Fade Merrick, l'autrice di Amarsi Troppo... Per Uccidersi!, per averci ispirato la strip di oggi e soprattutto per non averci querelato per appropriazione indebita di idee altrui!
Scialve a tutti!!!
Oggi il-saggio-duo™ costituito da TATA e BCO (i simpatici felloni noti ai movimenti intestinali rispettivamente come Miss-Super-Fotografo™ e BCO, Il-ragazzo-meraviglia-capofamiglia™) è impegnato in un nuovo mirabolante servizio fotografico-acrobatico™ quindi (forse) è probabile che (forse) nel prossimo post avremo (forse) una misteriosa nuova puntata di BCOyager™!
In questo post, invece, introduciamo una nuova interessantissima rùbrica, rubrìca o rubricà!
Lo sapevate che BCO sa un po' di tutto? Sul serio! Tutti quelli che lo hanno morso hanno detto che ha un po' tutti i sapori! Perciò, senza ulteriori indugi, diamo il via a «Chiedilo al BCO!™»!
Chiedilo al BCO!™
Rubrica di domande e risposte ugualmente inconsistenti.
D: BCO dove sei?
R: Proprio qua.
D: Si può mettere la gonna corta al ginocchio per l'esame di terza media?
R: Solo se presente nel programma ministeriale.
D: Qualcuno ti ha mai dato dell' «asociale»?
R: Tutti i bastardi che ho incontrato! Ti basta come risposta, brutto idiota?
D: Un uomo alto 1m e 70cm è da considerasi basso?
R: Dipende dal tono del suo canto.
D: Perché il mare è salato?
R: Forse perché troppi albergatori se ne approfittano?
D: Che cos'è l'ossimoro?
R: Il femore e la rotula di Otello.
E voi? Avete una domanda da fare al BCO? Scrivetela nei commenti!
(ATTENZIONE: Non ci sono premi im-paglio! Proprio no!)
Frase celebre del giorno:
“Laggiù soffia! Laggiù soffia!”
La mamma di Herman Melville nel giorno del suo compleanno
Proverbio del giorno:
“Chi pecora si fa da sé è un pervertito per tre!”
Stay snuck!
PS: Tanti auguri a SimonPPC che proprio ieri ha compiuto gli anni! :)
Scialve a tutti!
TATA e BCO (meglio noti agli squilibrati con la fissa di scardinare infissi rispettivamente come Miss-Super-Fotografo™ e BCO, Il-ragazzo-meraviglia-con-la-maniglia™) sono piuttosto stufi e perciò nel post di oggi abbiamo pensato di mettere solo questo disutile, inane, inconcludente, infruttuoso, sterile, vano (bagagli) video fatto anzitempo dal BCO durante uno dei suoi bei momenti di misantropia.
E siccome è da un po' che non lo si fa, diamo ora il via alla frase celebre del giorno (che avevate capito ?!?):
“Carpe Diem.”
Orazio parlando alla sua fidanzata Clarabella
...ed al proverbio del giorno:
“Dove men si pensa, è pieno di imbecilli!”
Stay sneaked!
Scialve a tutti!
Oggi TATA e BCO (meglio noti ai raddrizzatori di torte rispettivamente come Miss-Super-Fotografo™ e BCO, Il-ragazzo-meraviglia-casa-famiglia™) vogliono proporvi un articolo che tratta (di schiavi) delle dieci cose da fare per rimanere svegli alla guida.
E va bene, lo confessiamo: non sapevamo cosa scrivere!
Dieci cose da fare per rimanere svegli alla guida (e poi non rimase nessuno).
Il colpo di sonno è responsabile del 20% degli incidenti stradali in Italia e secondo alcuni è anche un pervertito (e si lava poco). Come tutti sonno (ma fanno finta di aver dimenticato) la più migliore regola in strada è la prudenza e pertanto quando vi sentite stanchi o assonati alla guida la più migliorissima cosa da fare è accostare e schiacciare come un insignificante insetto (si fa per dire!... No, sul serio: ci dispiace per il povero insetto!) un pisolino di circa quindici minuti.
Ma se proprio avete l'acqua alla gola perché magari le vostre ghiandole non funzionano bene, ecco le dieci cose che potete fare per rimanere svegli alla guida:
01) Mangiare!
Pare incredibile (e per certi versi anche insperato) ma mantenere sollecitate le papille gustative aiuta a non addormentarsi alla guida. Si può mangiare per esempio una mela, un'arancia o un limone (a patto di non soffrire di gastrite o, peggio, di stitichezza) od ancora sorbire una di quelle bevande energizzanti, meglio se al gusto «Duracell». Se invece a portata (sic!) di mano avete solo cibi che vanno consumati esclusivamente con due mani (quindi «a portata di mani») potete guidare con i piedi (cosa che succede spesso a giudicare da un certo traffico) o meglio ancora accostare fermandovi a lato della strada (possibilmente non contromano).
Tenete a mente comunque di mangiare o bere molto lentamente in modo da rimanere attivi molto più a lungo (lo sappiamo a cosa state pensando ma purtroppo per la vostra/il vostro fidanzato/a questa cosa non funziona altrettanto bene per i vostri rapporti di coppia). Bere lentamente un buon caffè per esempio può essere di grande aiuto, specialmente se bollente: le vostre urla di dolore e un po' il dolore stesso vi manterranno ben svegli! Oltretutto, l'approccio bibita-bevuta vi costringerà a fermarvi spesso agli autogrill per fare tanta plin-plin-ziiip-gurgle™, consentendovi di muovervi e rimanere attivi. L'unico inconveniente è che ogni volta che vi fermerete all'autogrill TATA vi frantumerà i caciucchi a furia di chiedervi il panino-con-la-cotoletta-che-alla-TATA-piace-assai™! Ma per la sicurezza...
02) Masticare ciuin... chevin... gomma da masticare!
La masticazione impedirà di farvi sbadigliare (soffocandovi) e quindi di soffrire di sonnolenza. Anche se le mandibole si stancano, continuate imperterriti a masticare: niente dolore, niente gloria! Abbiamo letto anche che masticare ghiaccio aiuta.
03) Evitare l'eccessiva assunzione di zucchero!
Gli zuccheri semplici (come lo zucchero, per esempio) se ingeriti in consistenti quantità elevano bruscamente la glicemia con conseguente affaticamento del pancreas, il quale è costretto a produrre grandi quantità di insulina per far fronte all'iperglicemia ma anche perché s'è iscritto ad un sindacato che è culo e camicia col padrone. Gli sbalzi glicemici sono nocivi alla guida (ma anche in generale), poiché provocano sonnolenza e calo di concentrazione e di rendimento intellettuale. Se proprio lo zucchero è presente in massa in quello che state per ingurgitare, evitate almeno di assumerlo troppo velocemente (provate prima con un contratto a tempo determinato).
04) Tenere accesa la luce nell'abitacolo.
Se è giorno non fatelo perché si consuma per niente.
Il buio spinge il corpo a produrre l'ormone melatonina che induce sonnolenza e quindi cercate di mantenere il vostro abitacolo ben illuminato (si sconsiglia l'uso di candele). Se vedete il buio oltre la siepe o siete al cinema o la melatonina è entrata in circolo e avete già sbandato.
05) Abbassare leggermente la temperatura nell'abitacolo.
Evitate di scaldare eccessivamente l'abitacolo se fuori fa freddo o cercate di raffreddarlo se fuori fa molto caldo in quanto il freddo aiuta a stare vigili urbani (specialmente se state guidando nell'urbe). Ma attenzione a non esagerare: il freddo eccessivo danneggia le prestazioni del cervello (già oggigiorno abbastanza provato di suo) e di tutto il corpo dei vigili urbani.
Se aprite il finestrino fate attenzione che il cane non salti fuori o che qualche vespa (non l'insetto ma proprio il motorino della Piaggio) salti dentro, ma soprattutto state attenti alle correnti d'aria che sono seccanti nel senso che possono seccarvi gli occhi (soprattutto se portate le lenti a contatto) impedendovi una corretta visuale della strada e quindi, di farvi secchi del tutto.
06) Rinfrescare il volto con una salvietta umidificata.
Un buon espediente per rimanere svegli è rinfrescarsi il viso con una salvietta umidificata ma nel farlo conviene che non usiate entrambe le mani e soprattutto che non chiudiate entrambi gli occhi quando lo fate. E se vi state chiedendo il perché allora prendete la patente, bruciatela e poi, imprecando, gettate l'auto (la vostra) in una palude infestata da caimani. In mancanza di salviette umidificate potete sempre abbassare il finestrino e sputare controvento.
07) Ascoltare musica a volume alto.
Se possibile ascoltate musica varia ma comunque che proprio non vi piace od in alternativa qualsiasi fastidiosissima pubblicità radiofonica. Ascoltare la vostra musica preferita potrebbe avere un effetto troppo rilassante.
08) Cantare.
Se proprio non riuscite ad ascoltare musica e/o sorrisi e canzoni che non vi piacciono, cantate a squarciagola (soprattutto se siete un maniaco omicida) le vostre canzoni preferite. Se però non ricordate il testo vi sconsigliamo caldamente di andare a cercarlo mentre siete alla guida. Se avete uno o più passeggeri a bordo e siete stonati come campane incrinate valutate quanto esso/i vi stia/no sulle balle prima di darvi al bel canto.
09) Parlare con il passeggero.
Non essendo il conducente, non è reato parlare al passeggero. Non è reato nemmeno annoiarlo con i vostri assurdi discorsi, anche se in realtà dovrebbe. O almeno, questo è quello che senz'altro sta pensando il passeggero. Se non conosci il passeggero, parlare con lui potrebbe essere un modo meraviglioso per fare amicizia e soprattutto per capire se state veramente guidando la vostra auto o se invece siete risaliti su quella sbagliata.
10) Ad intervalli regolari, scuotere la testa e/o schiaffeggiarla.
Fare dei profondi respiri, inspirando l'aria dal naso ed espirando dalla bocca, e scuotere leggermente la testa da un lato all'altro, possibilmente la vostra, aiuta a rimanere vigili.
Anche schiaffeggiarsi con veemenza aiuta a rimanere svegli.
Nel caso abbiate l'obbligo di assumere medicinali ricordate di controllare se essi possano indurre sonnolenza e, nel caso, di chiedere al vostro medico se possono essere sostituiti. Ricordate inoltre che ogni medicinale è un medicinale e va usato con cautela. Leggere attentamente il foglietto illustrativo. Autorizzazione del Ministero «che ti Saluta» del 22/13/1814.
BONUS:
11) Ricoprirsi di formiche carnivore.
Non solo con questo espediente rimarrete svegli ma inconsciamente aumenterete pure l'andatura!
12) Avvolgere del filo spinato attorno al volante.
Questo espediente è molto utile sopratutto sui tornanti e nelle rotatorie.
13) Fingere mancanza di benzina.
Fate finta che vi manchi la benzina e scendete a spingere l'auto per un po'... L'esercizio fisico vi manterrà belli svegli (sul «dopo» non garantiamo, però)!
14) Clacson! (a)
Mettetevi alle costole di un'auto di lusso e fingendo di essere degli invitati ad un matrimonio cominciate a suonare il clacson come se non ci fosse un domani (e se vi fermano è probabile che sarà così).
15) Clacson! (b)
Se siete in autostrada, mettetevi nella corsia di sorpasso e rallentate; poi attendete che si formi una bella coda dietro di voi: il suono ostile dei clacson degli automobilisti bloccati dovrebbe mantenervi svegli.
Buon uaiaggio!
Stay shrunk!
Scialve a tutti!
TATA e BCO (meglio noti ai canili pubblici rispettivamente come Miss-Super-Fotografo™ e BCO, Il-ragazzo-meraviglia-con-la-conchiglia™) sono tutti presi da una nuova missione foto-e-grafica™ e pertanto non hanno avuto il tempo di scrivere un altro nuovo e meraviglio... un alto post de «Lo Zibaldone di BCO e TATA»!
Pertanto, sapendo di non sapere (come disse Sócrates, il famoso capitano della Nazionale brasiliana[cit. falsa come una recensione positiva de Lo Zibaldone di BCO e TATA]) pubblichiamo (a seguire) degli sketches di BCO che lui -ma proprio lui- scarabocchiò tempo fa, mentre si trovava bloccato in macchina (la BCO-mobile™) aspettando che la TATA fosse pronta per andare... Indovinate dove? Esatto! Proprio al centro commerciale...
Mioddio com'è sgrammaticata questa frase!
NOTE (Do, Re, Mib): abbiamo trascritto sotto ogni vignetta il testo in aramaico contenuto nei balloons!
BCO MacLeod: "Ne resterà soltanto uno!"
TATA: Uno di cosa?
BCO MacLeod: Panino!
TATA: Con-la-cotoletta™?
BCO MacLeod: Sì!
TATA: BCO hai una rotella fuori posto, sai...
BCO: UH?! Ah ecco! Credevo di averla persa!...
TATA: Hai visto, BCO...
BCO: HELP!
TATA: ...come so guidare bene su «2 ruote»?
Stay shrank!
Good Morning, Vietnam e scialve a tutti!
L'estate arriva sempre prima di quanto pensi il nostro armadio e perciò TATA e BCO, meglio noti ai peggiori baristi di Caracas come l'ottimista-duo™ Miss-Super-Fotografo™ e BCO, Il-ragazzo-meraviglia-al-sapone-di-Marsiglia™, oggi vogliono pubblicare e quindi pubblicano (perché lo possono) un articolo sul sole (e infatti sono accaldati perché sul Sole fa molto caldo).
Prendere il sole fa bene o fa male?
Prendere il sole fa senz'altro bene, ma bisogna prendere anche alcune piccole precauzioni:
1) quando prendete il sole, fatelo all'ombra;
2) evitale le ore calde della giornata: meglio la sera o addirittura la notte;
3) se prendete il sole ricordatevi di avvisare prima il legittimo proprietario e, naturalmente, di restituirlo;
4) se prendete il sole fatelo a piccole dosi e comunque non più di 24 ore al giorno;
5) ricordate di indossare sempre una tuta integrale (come saprete le tute integrali aiutano la regolarità intestinale);
7) bevete sempre tanta acqua, tranne naturalmente quando state affogando;
8) se prendete il sole vicino ad una rosticceria evitate di usare l'olio solare;
9) se siete delle donne sole usate gli occhiali da sole: gli uomini sono tutti dei maiali;
10) attenzione ai colpi di sole in testa: sono fuori moda;
Frase celebre del giorno:
“Mi è semblato di vedele un gatto!”
Titti
Proverbio del giorno:
“Tanto va la gatta al largo che poi torna in motoscafo con la scatola di tonno!”
(Tratto dalle sacre mura del famoso cesso gabinetto del Liceo Artistico)
Stay lit!
Scialve a tutti!
Per farvi dispetto, oggi non andrà in onda il documentario che tutti voi aspettavate fingendo indifferenza (solo per farlo cadere ingenuamente nella vostra diabolica trappola) sulla tragedia dell'affondamento del Titanic:
Trasmettiamo invece uno tra gli inestimabili episodi della collana d'animazione giapponese che ha spinto centinaia di persone all'astinenza sessuale[cit. falsa come una fattura in nero]: Biancaneve e i 777 nani!™
Biancaneve e i 777 nani!™
(dalla versione giapponese a puntate degli anni '70)
Episodio 51 - Opuscolo, il nano esplicativo.
In questa puntata a sfondo nettamente promozionale Biancaneve cerca di decidere dove andare in vacanza ed il buon nano Opuscolo le suggerisce di andare a Disneyland. Il nano -non si capisce però per quale motivo- si ritroverà piegato in due ed infilato in una cassetta per la posta.
Frase celebre del giorno:
“Vendo panda usato in ottime condizioni.”
Confucio
Proverbio del giorno:
“Chi pecora si fa da sé, lupo mangia per tre!”
Stay fitted!
