La strip di oggi è dedicata alla mia dolce TATA che continua a manomettere di nascosto il termostato perché ci ha freddo.
Vi ricordatevi voi quello che vi avevamo detto circa i titoli dei post clickbait? NO?!? Peggio per voi mentre proseguiamo pubblicando le «15 semplici regole per perdere peso velocemente!»!
Buona sofferenza!
NOTA: Il materiale contenuto nel presente (in spirito) “articolo” NON sostituisce il parere di un medico dietologo o nutrizionista, anche perché chiunque può capire che è un “articolo” scritto così, giusto per per ridere un po'! Ma a scanso di equivoci è meglio ribadirlo (ribascriverlo in questo caso)...
15 semplici regole per perdere peso velocemente!
(da leggersi molto velocemente)
1. Non mangiare del tutto (incredibile eh?)!
2. Correre velocemente! Più si corre veloce, più si dimagrisce velocemente!
3. Scegliere alimenti con pochi grassi! Conviene sceglierli assieme a non più di tre o quattro amiconi in sovrappeso. Più si sceglie velocemente più si dimagrisce velocemente.
4. Sostituire deliziosi spuntini come: croccanti salatini, stuzzicanti tartine, gustose patatine fritte, rinfrescante gelato, goloso cioccolato, scoppiettante popcorn, il classico pane-burro-e-marmellata, fette di torta assortite e brioches fragranti appena sfornate con banale frutta e insoddisfacente verdura, più veloci da preparare.
5. Fare una pausa in piedi di dieci minuti ogni ora. Viene ancora meglio quando si è in ufficio e se si assume una posa plastica (ma bisogna rimanere assolutamente immobili, proprio come le case di proprietà)! Il tempo passa velocemente...
6. Ricordare di mangiare gli spuntini di banale frutta e insoddisfacente verdura una media di cinque volte al giorno. Non solo questi spuntini mandano a caga... aiutano la normale regolarità intestinale ma contribuiranno a ridurre l'appetito durante i pasti, rovinando pure quelli. Anche la corsa a gambe levate verso la toilette è un buon esercizio!
7. Preferire l'acqua (potabile) alle bevande zuccherate. Meglio se l'acqua è corrente così è tutto più veloce (anche se bisogna inseguirla)!
8. Bere tanta acqua ma solo se non si sta affogando, nel qual caso è sconsigliato. Bere acqua zuccherata però non vale! Lasciamo correre, così andiamo più spediti!
9. Passeggiare! Camminare dopo un pranzo permette di smaltire il cibo molto più velocemente, seminandolo (visto che non tiene il passo). Il top per rimanere sempre in forma è di camminare una sessantina di minuti ogni ora! Più si cammina veloce, più si dimagrisce velocemente!
10. Rinunciare all'automobile (che quindi diventerà autoferma) quando possibile o ancora parcheggiare distante. Il top per rimanere sempre in forma è di dimenticarsi dove si ha parcheggiato. Se si deve lasciare l'auto in zona disco, usare dischi a 45 giri che notoriamente girano più velocemente dei 33!
11. Leggere meticolosamente le etichette degli alimenti quando si fa la spesa. In questo modo per fare la spesa occorreranno dalle quattro alle sedici ore durante le quali paradossalmente non si toccherà cibo. Ricordiamo di leggere velocemente.
12. Pesarsi soltanto una volta alla settimana per evitare traumi e stress (soprattutto alla bilancia) che possono favorire l'aumento della fame nervosa. Una “pesatina” veloce e via!
13. Evitare di spazzolare cibo spazzatura sovente pubblicizzato dalla TV spazzatura. Gettare tutto quanto (TV, cibo e spazzola) velocemente nel bidone della spazzatura.
14. Prendere qualche bel parassita intestinale. Si corre (in bagno) che è 'na bellezza!
15. Masticare bene il cibo o «Chew your food well!» per chi mastica solo un po' di inglese.
Frase celebre del giorno:
“Qualcuno, un giorno, leggerà questa mia profezia su Lo Zibaldone di BCO e TATA!”
Nostradamus (e poi dicono che non ci azzecca!)
Proverbio del giorno:
“A casa sua ognuno è re-cluso.”
Anche se pensiamo che probabilmente anche altri avrebbero fatto la stessa cosa, please stay tuned!
Oggi inauguriamo la rubrica «I curiosi oggettini di TATA!» con la foto del portabanana-di-TATA!
Nonostante l'aspetto (a banana), il portabanana-di-TATA non serve solo a portare in giro la propria banana evitando di schiacciarla e/o ammaccarla, ma serve anche per rispondere prontamente quando qualcuno pone la tipica domanda: "Hai una banana in tasca o sei contento di vedermi?"!
Ultima nota folcloristica: TATA mette la banana nel suo portabanana-di-TATA senza sbucciarla, rendendolo così quasi inutile.
Frase celebre del giorno:
“Sono diventato Morte, il distruttore di mondi.”
Robert Oppenheimer dopo essersi tolto le scarpe
Proverbio del giorno:
“L'occhio del padrone ingrassa il cavallo carnivoro.”
Anche se magari per voi non è lo stesso, a noi mancate quindi... please stay tuned!
Nel post di oggi pubblichiamo questo assordante, birbante, corrosivo, dannoso, egocentrico, fangoso, gracidante, hawaiano, insospettabile, lacrimogeno, molliccio, notturno, orecchiabile, pezzente, qualsiasi, rugoso, stupido, testardo, ustionante, vuoto, wagneriano, xenofobo, yogurt(?), zebrato (ed in ordine alfabetico) video -fatto tempo fa da quel fanfarone del BCO durante uno dei suoi bei momenti di vuoto intellettuale- che mostra il mitico computer Amiga 500 (emulato) mentre "suona" sull'ottimo programma (gratuito) Protracker una pessima cover della bellissima Take on me, la famosa canzone degli A-ha, realizzata tempo fa sempre dal BCO, solo per soddisfare il suo titanico ego.
La frase celebre del giorno:
“Che cosa è la storia se non un gioco su cui tutti si sono messi d'accordo?”
Napoleone Bonaparte giocando a Risiko!
Proverbio del giorno:
“Non dire quattro se siete in cinque.”
Anche se non si nota appena entrate nella stanza, please stay tuned!
Idealmente abbiamo sempre l'intenzione di scrivere il post ideale. Nei fatti, non abbiamo la minima idea di come farlo. Pertanto, facciamo finta di confondere «post» con «posta» e pubblichiamo alcune lettere (inventate) giusto per rispolverare la tanto famosa quanto utile rubrica: «La posta dei lettori dello Zibaldone di BCO e TATA»!
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La posta dei lettori dello Zibaldone di BCO e TATA
Gentile BCO,
Mi chiamo Regina Inognicucinalapatataé e sono un'allegra chirurga di 83 anni.
Scrivo per chiederLe un consiglio per il mio problema.
Da un po' di tempo, ahimè, ho scoperto che i libri sono tutti meglio dei
film! Cosa posso fare per rimediare?
Con affetto.
Regina Inognicucinalapatataé
Risposta
Gentile Regina Inognicucinalapatataé,
Secondo me dovresti per prima cosa respirare intensamente e poi
consultare un veterinario.
Saluti.
BCO
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La posta dei lettori dello Zibaldone di BCO e TATA
Gentile TATA,
Mi chiamo Ottone Lucido e sono uno studente di 78 anni.
Scrivo per chiederLe un consiglio per il mio problema.
Da diversi mesi, ahimè, ogni volta che nevica e tento di passeggiare, la
neve mi entra nelle ciabatte. Cosa posso fare per rimediare?
Con affetto.
Ottone Lucido
Risposta
Gentile Ottone Lucido,
Secondo me dovresti per prima cosa farti qualche amico (e abbracciarlo) e poi andare a
letto presto (possibilmente nel tuo, però).
Saluti.
TATA
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La posta dei lettori dello Zibaldone di BCO e TATA
Gentile WINSTON,
Mi chiamo Mansueto Cane e sono un uomo di 37 anni.
Scrivo per chiederLe un consiglio per il mio problema.
Da un po' di tempo, ahimè, faccio pestare da picchiatori professionisti i miei
migliori amici solo per divertimento! Cosa posso fare per rimediare?
Alla prossima!
Mansueto Cane
Risposta
Gentile Mansueto Cane,
Secondo me dovresti per prima cosa iscriverti ad un corso di meditazione
trascen-dentale (approvato dall'associazione medici dentisti italiacani) e poi diventare il miglior amico di te stesso.
Saluti.
WINSTON
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E ora è ora di pubblicare la frase celebre del giorno:
“Broom! Broom!”
Michael Schumacher a due anni
...e l'immancabile (perché è bello grosso) proverbio del giorno:
“Non c'è presa multipla senza spine.”
Anche se non è propriamente così, please stay tuned!
Per festeggiare la TATA, la Befana (nel giorno a lei dedicato) regalò al BCO qualche cioccolatino (di marca), tra i quali spiccava con orgoglione una famosa «Palla di Mozart» (non guardateci male, si chiamano così quei cioccolatini) che BCO -con malcelato interesse- «spazzolò» in un ciclo di radiazione di Cesio (e cioè in un nove-miliardi-centonovantaduemila-milioni-seicentotrentunmila-e-settecentosettantesimo di secondo), lasciando sul tavolo solo un pezzo di stagnola argentata ed un adesivo, simile al tipico bollino 'piccicato sulle banane, recante la scritta: "Cioccolato al latte con marzapane"; dopo l'aver constatato come esso (il bollino, n.d.BCO) mantenesse con fierezza il proprio potere adesivo (nonostante BCO se lo fosse pure 'piccicato in fronte) e preso da fermento creativo (più che altro bruciore di stomaco, n.d.TATA), il BCO lo 'piccicò sul solito pezzettino di carta e vi disegnò attorno questa simpatica (uh!) vignetta:
NOTA: Questa volta lo schizzetto l'abbiamo fotografato perché con lo scanner il bollino 'piccicato in esso veniva fuori tutto nero e la battuta quindi non si capiva. Lo sappiamo, non ve ne frega un cappero.
ConstaTATA la non facile lettura della "scrittura" del BCO, riportiamo il testo qua di seguito:
BCO: Te l'assicuro, TATA! Non ho mangiato la cioccolata!
TATA: Sei col pevole, BCO! Ti si legge in faccia!
BCO: Mi hai «bollato» come colpevole, d'unque?
TATA: Hai fatto tutto tu...
Con due «Palle di Mozart» gonfie così, pubblichiamo di seguito la «Frase celebre» ed il «Proverbio» del giorno!
Frase celebre del giorno:
“Un altro giorno felice nell'utero materno!”
Martin L'utero a otto mesi
Proverbio del giorno:
“Nella botte piccola c'è il vino piccolo.”
Anche se non siamo più dei ragazzini, please stay tuned!
Questo post viene trasmesso in differita (attenzione: non è riciclabile e quindi non va bene per la differenziata) in quanto già preparato diversi giorni «trascorsi» (perché hanno precedenti penali)!
In teoria dovremmo aver finito coi post in differita, in pratica non si sa.
Ad ogni modo scorsoio oggi pubblichiamo per voi e solo per voi abili solutori di parole crociate (e cioè di quelle quattro parole in croce) la soluzione del nostro cruciverba di Natale!
Clicca qui per per ingrandire ed eventualmente (ma solo se lo volete) scaricare il cruciverba!
Frase celebre del giorno:
“Gli X-Men mi sono sempre piaciuti!”
Malcom X
Proverbio del giorno:
“In terra di ciechi, beato chi commercia in occhiali da sole.”
Anche se non sappiamo se durerà o se invece finirà, please stay tuned!
Questo post viene trasmesso in differita (quella cosa che ci si procura quando si usa il difcoltello senza prestare attenzione) in quanto già preparato diversi giorni «andati» (dove non è dato saperlo)!
Forse non tutti sanno (BCO non lo sapeva!) che il termine «Befana» è la corruzione lessicale (qualunque cosa voglia dire) di «Epifania» (dal greco ἐπιφάνεια, epifáneia) passando attraverso (e senza pietà) «bifanìa» e «befanìa».
Ella (la Befana) è una figura folcloristica legata a doppio filo (con corda in fibra poliammidica, tipo «nylon 6») alle festività natalizie, tipica di alcune regioni italiane (Toscana e Lazio in primis, Emilia Romagna, Marche ed Umbria in secundis) e diffusasi poi in tutta la stivaliforme penisola 'taliana. Nel resto del mondo è meno conosciuta, però.
La befana (di solito) vien di notte -con le scarpe tutte rotte- e più precisamente la notte dell'Epifania, tra il 5 e il 6 gennaio. In questa magica notte l'attempata signora entra abusivamente nelle case dei bambini e riempie le calze di quest'ultimi (anche i «Fantasmini») di dolci, caramelle, frutta secca o addirittura piccoli giuocattoli, ma solo se sono stati buoni (i bambini, non i giocattoli). Se i succitati bimbi si sono comportati male, invece, le calze (anche le «Autoreggenti») saranno riempite di carbone ardente, aglio (olio e peperoncino), capelli e forfora (perché la befana vecchia è). Nonostante l'età per qualche strano motivo la Befana non può andare in pensione.
Tornando a cosa più terra-terra, BCO è ancora KO, grazie soprattutto alla «magia del Natale» che gli ha regalato un simpatico mal di schiena, mentre le TATA continua a salutare -festosamente, com'é sua abitudine fare- il nuovo anno gettando dal balcone di casa scarpe e funghi porcini! Tutto va come al solito, insomma.
Pertanto, perciò, per tutto ciò, dunque, appunto per questo, per questo motivo, quindi, di conseguenza pubblichiamo qui di seguito una storiella generata automaticamente dal «Generatore automatico di racconti di mamma BCO» e pescata a caso (come tradizione comanda)!
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Le avventure di Zaccaria Zecca
C'era una volta Zaccaria Zecca.
Zaccaria Zecca era gentile con tutti ma aveva un difetto: mettere la scarpa destra al piede sinistro e viceversa.
Un giorno un ricco riccio (di Riccione) disse a tutti di quanto fosse strano quel suo modo di mettere la scarpa destra al piede sinistro e viceversa e Zaccaria Zecca si tappò in casa, dentro ad una damigiana.
In preda alla disperazione Zaccaria Zecca si trasferì nel regno ospitale, l'antico luogo di ricovero per pellegrini, poveri, ammalati.
Morale: tieni pulito l'ambiente, farai felice chi ti sta vicino!
Fine.
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E dato che siamo abbastanza in tema, pubblichiamo purè (di patate) la rubrica: «È molto probabile che non tutti sappiano che...»!
È molto probabile che non tutti sappiano che...
- Il fiocco di neve è meno calorico del fiocco di maiale.
- Essere figlio/a unico/a non garantisce l'inserimento nella lista delle specie rare e protette.
- Leonardo Da Vinci ha inventato le forbici perché si era stancato di giocare a "carta e sasso".
- Gli ippopotami non praticano il bungee jumping.
- La Terra gira intorno al Sole perché non riesce a trovare parcheggio.
Frase celebre del giorno:
“Nessuna legge si adatta ugualmente bene a tutti.”
Tito Livido
Proverbio del giorno:
“Dove «men» si pensa, c'è una donna anglofona.”
Anche se non registrati in una banca dati, please stay tuned!
Questo post viene trasmesso in anticipo di un anno (ma anche no) in quanto già preparato diversi giorni «estinti» (by National BCOgraphic)!
Le profezie di NostraTATAs per il 2017.
- In tutto il mondo verranno liberalizzati gli investimenti e nel giro di pochi mesi tutti i pedoni spariranno.
- A causa delle nuove esigenze alimentari il capoluogo dell'isola di Maiorca cambierà nome: da «Palma di Maiorca» passerà a essere «Maiorca» e basta.
- Dal 2017 le copertine dei libri verranno tutte realizzate in jeans per permettere più risvolti nella trama.
- Impareremo a leggere il pensiero ma lo faremo solo la sera a letto, giusto per prendere sonno.
- Verrà creata una pillola contro l'indecisione ma non si saprà se prenderla o meno.
- I computer somiglieranno sempre di più al cervello umano, dimenticandosi di continuo gli appuntamenti.
- Per evitare gli incidenti verranno ideate e costruite automobili intelligenti, ma senza amici.
- Dimagrire non sarà più un problema grazie all'introduzione nei supermercati dei prodotti avvelenati.
- Grazie all'elettronica i libri spariranno e «Facebook» cambierà nome in «Face» e basta.
- La maggior parte della gente non uscirà più di casa dopo lo scoppio della moda delle tutine attillate.
- Si verificherà un'enorme eruzione abusiva del Vesuvio.
- Alla «manina con il pollice in su di Facebook» spunteranno anche le altre dita.
- Dopo aver letto le dieci profezie sul 2017 i già pochi lettori de Lo Zibaldone di BCO e TATA smetteranno completamente di seguirlo.
Proverbio del giorno:
“Anno nuovo, vita in meno.”
Anche se solo per poche settimane, please stay tuned!
