Happy Halloween to all!
Sorry for our very bad english! And also for the terrible pun!
And now, the same strip but in italian language!
Buon Halloween a tutti!
Anche se la data effettiva dell'inizio delle prestazioni è stata posticipata, please stay tuned!
Scialve a tutti e benvenutti!
Tutti raccontano (lui compreso) che la leggenda di Jack-O'-Lantern faccia parte del folklore irlandese ma in realtà non è assolutamente così!
Il BCO dopo innumerevoli ricerche in osteria si è inventato... ha scoperto che la storia originale ha in realtà antiche origini italico-partenopee.
Pubblichiamo qui di seguito in esclusiva mondiale (ci hanno escluso da tutto) la versione «originale» della storia! Buon Halloween!
Giacomìn O' Lanternìn.
C'era una volta un uomo di Castellammare di Stabia che si chiamava Giacomino.
Era un uomo solo e senza amici (ma con le cimici) a causa della sua avarizia; amava bere birra e passava tutto il suo tempo alla taverna «Addio mia bella Napoli addio addio addio care memorie del tempo che passò» (Dalla - De Gregori).
La faccia sempre attaccata al bicchiere, le guance perennemente paonazze ma soprattutto la tipica fiatata alcolica lo facevano somigliare talmente tanto a una lampada a carburo che presto si guadagnò a pieno titolo il soprannome di Giacomìn O' Lanternìn.
Giacomino non offriva mai da bere e nemmeno si lasciava offrir qualcosa dagli altri, per non dover ricambiare e offrire (e soffrire) a sua volta.
Un giorno, mentre era seduto come le star a bere del whisky al Roxy Bar, Giacomino si trovò accanto -e vestito di Prada- il diavolo in persona, venuto per reclamare la sua anima e tutto quel popò di spirito che il beone aveva in corpo!
Giacomìn O' Lanternìn (conosciuto anche come «Jack Daniel's») che oltre ad essere avaro era anche piuttosto furbo, disse:
"Ti darò la mia anima in cambio di un ultimo bicchierino di birra!".
"Bene!" rispose il diavolo:
"aspetterò!" e quindi si mise a canticchiare:
"Anima mia torna a casa tua! Ti aspetterò dovessi odiare queste mura!" assieme a un gruppo di cugini che venivano dalle campagne circostanti.
"Purtroppo non ho più soldi per pagare la birra e quindi dovrai aspettare un bel po'!" replicò Giacomino.
Il diavolo allora senza saper leggere né fare coperchi si trasformò in una monetina (falsa) da due euro in modo che Giacomino potesse pagarsi l'ultimo bicchierino di birra. Fu allora che Giacomìn O' Lanternìn prese e, sotto forma di monetina, rinchiuse il diavolo in un portamonete rosa a forma di Hello-Kitty dove teneva anche una croce d'argento appartenuta a Madonna (molto di moda nei favolosi anni '80) e la foto di un cucciolo di labrador. Il povero diavolo che letteralmente impazziva per le cosucce carine non riuscì più a liberarsi.
Certo che però portarsi il diavolo nel portamonete di Hello-Kitty non era una cosa molto simpatica e fu così che qualche tempo dopo Giacomino pensò di stipulare un nuovo patto con lui:
"Ti lascerò andare se prometti di non presentarti più da me vestito come Lady Gaga e di non portarmi mai all'Inferno!" gli disse Giacomìn O' Lanternìn.
Il diavolo ovviamente accettò e quando fu libero fuggì a gambe levate cantando «I'll follow you until you love me papa, paparazzi!».
Dopo alcuni anni, come accade un po' a tutti, Giacomino morì e pensò bene di presentarsi alla porta del Paradiso, ma non gli fu data la possibilità di entrare; in effetti in vita ne aveva combinate parecchie e un pochino se l'aspettava (tra l'altro in quel momento non portava i pantaloni), così scese all'ingresso dell'inferno dove trovò il diavolo in persona, il suo vecchio prigioniero, ad attenderlo alla porta con addosso una T-shirt di Barbie, tutto intento a dare da mangiare a Cerbero, il suo barboncino a tre teste.
C'erano anche Dante Alighieri e Virgilio, il quale disse al Poeta:
"Non ragioniam di lor, ma guarda e passa" visto che stavano giocando a pallone ed era libero davanti alla porta.
Invece di accoglierlo nel regno delle tenebre (da anni non pagavano la bolletta) il diavolo gli ricordò il loro vecchio patto:
"Mi hai fatto promettere di non portarti mai nel mio centro commerciale ed il diavolo rispetta sempre le sue promesse, porco diavolo!".
Dopo essersi accorto della gaffe, adirato e vestito come Gandalf, il diavolo si piantò a terra ben saldo sul suo bastone luminoso e urlò contro il Giacomino queste parole:
"Tu non puoi passare!" mandando in visibilio tutti i dannati fans di J. R. R. Tolkien.
Non potendo entrare né all'inferno né in paradiso né allo stadio per via di una diffida, il povero Giacomino fu condannato a vagare sulla terra alla ricerca di un luogo in cui sostare; per illuminare il proprio cammino chiese come unico favore al diavolo di poter avere un bel tizzone di fuoco da mettere nella zucca cava intagliata a mo' di «Poker Face» che non si sa per quale motivo portava sempre con sé.
L'idea del lanternino fatto di zucca ebbe un sì grande successo che da allora Giacomìn O' Lanternìn, plurimiliardario, vaga per il mondo vendendo lanterne intagliate nuove di zucca per le folli notti di Halloween!
Frase celebre del giorno:
“Etcì!”
Publio Ovidio Nasone
Proverbio del giorno:
“La fame è il miglior decadimento.”
Anche se l'antincendio è stato inibito, please stay tuned!
Per anni una donna ha preso un abbaio credendo di aver adottato un cane quando in realtà è il cane ad aver adottato lei; la povera donna, meravigliata, lo ha scoperto solo quando l'avvocato della bestiola (un tolettarore di cani che ha trovato il testamento spulciando tra gli incartamenti) l'ha nominata, in sua vece, erede universale. Va detto che la donna ha sempre fatto e continuerà comunque a fare una vita da cani.
Sciiialve a tutti!
Come avrete capito dal titolo clickbait (i veri motori dell'economia) BCO ha le scatole girate (se becco chi rigira in continuazione le mie scatole di scarpe io lo...) e, come TATA, un sacco di cose da fare, quindi mandiamo in onda (si fa sempre per dire) la nota (stonata) rubrica «Chiedilo al BCO!».
Chiedilo al BCO!
Rubrica di domande e risposte ugualmente inconsistenti.
Cos'è il ratto delle sabine?
Domanda di Indro Volante
Un grosso topo domestico appartenente a ragazze dell'antica provincia di Rieti e dell'antica regione dell'alto Aterno (in provincia dell'Aquila).
BCO cosa è per te la morte?
Domanda di Lazzaro Alzati
Andare al centro commerciale senza tranquillanti!
Come si chiamano gli abitanti di Monopoli?
Domanda di Gina Cilie
Imprevisti all'inizio e Probabilità poi.
Come si fa l'aceto balsamico?
Domanda di Chiara Fonte
Anzitutto lavando il vino con lo shampoo e poi successivamente col balsamo.
Perché non riesco a fare una domanda?
Domanda di Mansueto Cane
Il mio cervello è appena andato in corto.
E voi? Avete una domanda da fare al BCO? Scrivetela nei commenti!
(ATTENZIONE: Non si vincono première! Proprio no!)
Frase celebre del giorno:
“Da ognuno secondo le proprie capacità, a ognuno secondo i propri bisogni.”
Groucho Marx
Proverbio del giorno:
“Non dire quattro se non siete in quattro.”
Anche se l'emozione può durare un attimo, please stay tuned!
Scialve a tutti!
Riassunto della puntata precedente:
TATA e BCO (meglio noti ai fabbricanti di filati che se la sono filata a gambe levate rispettivamente come Miss-Super-Fotografo e BCO, Il-ragazzo-meraviglia-di-ciniglia od ancora come «l'introverso-duo BCO e TATA») sono caduti in una astuta trappola a base di pizza capricciosa architettata dal loro acerrimo nemico Mad-Mall ed ora si trovano imprigionati in un ampio parcheggio situato in una sperduta isoletta dell'oceano Pacifico. Riusciranno i nostri eroi a trovare una scusa buona per la pochezza del post di oggi? Ai posteri l'ardua sonnolenza!
Vaneggiamenti a parte, oggi vi proponiamo tre video e altrettante sperimentazioni musicali del giovine BCO realizzate negli ormai lontani anni novanta!
Nell'attesa che si compia la beata speranza e vengano finalmente tempi migliori (in modo da potervi proporre finalmente qualche contenuto interessante), vi lasciamo con la frase celebre del giorno:
“Non mi sento Bene!”
Carmelo Bene durante una crisi esistenziale
...e con il proverbio del giorno:
“Bacco, tabacco e Venere riducon lo stipendio di un uomo in cenere.”
Anche se il lavoro è duro ma non lo sentiamo (perché vi amiamo), please stay tuned!
...tizzatore: sarà l'inverno più freddo di quest'inverno!
Ma chi se ne frega di questi titoli clickbait di cui nessuno sa niente (firulì-firulà)...
Scialve a tutti, climatologi e non!
Oggi l'estroverso-duo TATA e BCO (meglio noti ai produttori di mascara mascherati rispettivamente come Miss-Super-Fotografo e BCO, Il-ragazzo-meraviglia-con-le-ciglia) è stato super-impegnato (non poteva essere altrimenti) e pertanto, dunque, epperò, perciò, per cui, però, quindi, sicché ci tocca a noi pubblicarci un disegnino dei soliti che BCO fa quando gli tocca di aspettare in auto che arrivi la TATA.
Questo disegnino in particolare trova ispirazione dal foglietto di carta sul quale è stato realizzato il disegnino, sul quale c'era già uno scarabocchio preesistente (forse era un concetto spaziale di Lucio Fontana ma non è molto probabile), sul quale BCO ha poi disegnato il disegnino e il cerchio si chiude (sul quale).
BCOyager-flash:
Davvero i Cavalieri di Malta vivono dentro alle betoniere?
Frase celebre del giorno:
“Oggi ho voglia di una bella bistecca!”
Otto von Bismarck
Proverbio del giorno:
“Non dire «sacco vuoto» se sta in piedi.”
Anche se geograficamente isolati, please stay tuned!
*Sapete cosa significa clickbait? No?!?
BENISSIMO, cioè...
Scialve a tutti!
BCO non è stato proprio benissimo in questi ultimi giorni (e non che in questo momento...) e pertanto, perciò, per tutto ciò, dunque, appunto per questo, per questo motivo, quindi, di conseguenza non ha fatto a tempo a fare un post inutile ma decente. C'è solo questo qui che state leggendo e che è inutile ed indecente! TATA non ha colpe, un po' per definizione e un po' perché è stata molto presa dalla sua attività di Miss-Super-Fotografo.
Bando alle ciance e passiamo come promesso al fantastico contenuto dell'articolo!
10 metodi infallibili per far tornare come nuova la camicia macchiata di caffè!
10 metodi infallibili per far tornare come nuova la camicia macchiata di caffè:
1) Usare un potente smacchiatore (ce ne sono tanti in commercio);
2) Portarla in lavanderia;
3) Portarla alla propria moglie (o marito, a seconda del caso) dicendo: "Amore, pensaci tu che sei tanto brava (o bravo, a seconda del caso)!";
4) Comprare una camicia nuova;
5) Al primo acquazzone uscire all'aperto e insaponarsi sensualmente con del detersivo industriale;
6) Sciacquarla con la vernice bianca;
7) Strofinare energicamente la macchia con del plutonio (occhio al botto);
8) Immergere completamente la camicia nel caffè;
9) Strappare la macchia a morsi e far finta di avere la casa invasa dalle tarme;
10) Tenere vita natural durante la mano non dominante sopra alla macchia, fingendo una paresi;
Frase celebre del giorno:
“La pop-art è un modo di amare le cose.”
Il sacchetto di pop-corn di Andy Warhol
Proverbio del giorno:
“In terra di ciechi, beato chi conosce il braille.”
Anche se era compito di quello sfaticato, please stay tuned!
Lunga vita e scialve-a-tutti!
Oggi il-socievole-duo TATA e BCO (meglio noti ai bari di Bari rispettivamente come Miss-Super-Fotografo e BCO, Il-ragazzo-meraviglia-che-imbroglia) è stufo!
Ma proprio bollito! Più di un cotechino a capodanno e pertanto lo-stanco-duo TATA e BCO ha deciso di mandare in onda (su onda) direttamente dal fondo del barile dal loro archivio segreto una nuova trance (dance) della rùbrica, rubrìca o rubricà che sta ricevendo tantissime lettere di gratitudine da tutti i torturatori professionisti del mondo: «Chiedilo al BCO!»!
Chiedilo al BCO!
Rubrica di domande e risposte ugualmente inconsistenti.
Qual era il prezzo del biglietto per salire a bordo del Titanic?
Domanda di Desiderato Poco
La prima classe costava mille lire, la seconda cento e la terza dolore e spavento. E puzza di sudore dal boccaporto e odore di mare morto!
(Fonte: De Gregori)
Che cos'è la cintura di castità?
Domanda di Eros Tanco
Un indumento castrante.
Perché Benedetto XVI si è dimesso?
Domanda di Fabio Degradabile
Per precauzione: troppi papi, in passato, sono morti sul lavoro.
Di cosa è morto il mar morto?
Domanda di Gentile Spettatore
Annegamento (acqua nei polmoni verdi).
Cosa sono i metalli nobili?
Domanda di Anita Gr
Rockstars aristocratiche.
E voi? Avete una domanda da fare al BCO? Scrivetela nei commenti!
(ATTENZIONE: Non si vincono premier! Proprio no!)
Frase celebre del giorno:
“Muuuu!”
Alessandro Manzoni
Proverbio del giorno:
“Nella botte piccola c'è poco spazio.”
Anche se di poco, please stay tuned!
Scialve a tutti-in-fila!
Pochissimo tempo e tanto lavoro arretrato portano BCO e TATA a scrivere queste cose (e a vantarsene pure)!
Take away!
(By Ah-ah!)
Parodia realizzata da BCO e TATA della nota canzone Take on me degli a-ha!
La canzone narra di un BCO al telefono che tenta di consegnare degli spaghetti alla sua TATA ma che a causa di cattive indicazioni si perde nella nebbia padana.
Tenete presente che BCO non sa l'inglese e che TATA era al centro commerciale!
"Taking away"...
I don't know what
I would like to eat, anyway
Today's menu could be really good to you.
Tell me the way,
I'll be coming for the money, OK?
Take away! (Take away!)
Take it home! (Take away!)
I can deliver it
In a day or two!
So "noodles" you'd say
I don't like this dish...
But that street have holes everywhere
Slowly I'm driving, the roads aren't OK.
Don't go after me
I'm thinking that I'm lost, I'm sorry...
Take away! (Take away!)
Take it home! (Take away!)
I can deliver it
In a day or two!
[Instrumental break]
Oh the things that you say
Is this the main street or
Just a sideway? I'm worried anyway
There's a lot of fog and I can't remember
You're fading away
I'll be coming to you, one day
Take away! (Take away!)
Take it home! (Take away!)
I can deliver it
In a day or two!
Take away! (Take away!)
Take it home! (Take away!)
I can deliver it
In a day or two!
Ed ora, per i non bilingue, via alla traduzione:
"A portar via"...
Non so che cosa
Vorrei mangiare, in ogni caso
Il menù di oggi potrebbe piacerti.
Dimmi la strada,
Verrò per i soldi, OK?
A portar via! (Porta via!)
Portalo a casa! (Porta via!)
Posso consegnarlo
In un giorno o due!
Quindi "spaghetti" hai detto...
Non mi piace questo piatto
Ma questa strada ha buchi ovunque
Lentamente sto guidando, le strade non sono OK.
Non andare dopo di me
Sto pensando che mi sono perso, mi dispiace...
A portar via! (Porta via!)
Portalo a casa! (Porta via!)
Posso consegnarlo
In un giorno o due!
[Strumentale]
Oh, le cose che dici
È questa la strada principale o
Solo una laterale? Sono preoccupato, comunque
C'è un sacco di nebbia e non riesco a ricordare
Stai scomparendo
Arriverò a te, un giorno
A portar via! (Porta via!)
Portalo a casa! (Porta via!)
Posso consegnarlo
In un giorno o due!
A portar via! (Porta via!)
Portalo a casa! (Porta via!)
Posso consegnarlo
In un giorno o due!
Frase celebre del giorno:
“Di' che ti piace questa pagina!”
Facebook
Proverbio del giorno:
“Chi dorme non impiglia pesci.”
Anche se ci siamo visti poco, please stay tuned!
Scialve a wop-bop-a-loom-a-boom-bam-boom-tutti-frutti!
Oggi il-testardo-duo TATA e BCO (meglio noti agli allevatori di equinozi rispettivamente come Miss-Super-Fotografo e BCO, Il-ragazzo-meraviglia-che-imbriglia) non sa proprio cosa (e come) scrivere e quindi pubblichiamo un po' di cose a caso ma lungimirantemente preparate in precedenza!
Prima di tutto un po' di «Belle cornicette ASCII»:
Bella cornicetta N° 131:
:-I-:-I-:-I-:-I-:-I-:-I-:-I-:-I-:-I-:-I-:-I-:-I-:-I-:-I-:-I-:-I-:-I-:-I-:-I-:-I-:
Bella cornicetta N° 132:
--O--HVH--O--HVH--O--HVH--O--HVH--O--HVH--O--HVH--O--HVH--O--HVH--O--HVH--O--HVH-
Bella cornicetta N° 133:
T!8v!v8!TUYUT!8v!v8!TUYUT!8v!v8!TUYUT!8v!v8!TUYUT!8v!v8!TUYUT!8v!v8!TUYUT!8v!v8!T
Bella cornicetta N° 134:
!U!|T|!U!|T|!U!|T|!U!|T|!U!|T|!U!|T|!U!|T|!U!|T|!U!|T|!U!|T|!U!|T|!U!|T|!U!|T|!U!
Bella cornicetta N° 135:
OU:UOU:UOU:UOU:UOU:UOU:UOU:UOU:UOU:UOU:UOU:UOU:UOU:UOU:UOU:UOU:UOU:UOU:UOU:UOU:UO
...seguite a ruota (della fortuna) dalla famosa (in un universo parallelo) rubrica «È molto probabile che non tutti sappiano che...»:
È molto probabile che non tutti sappiano che...
- Non è salutare abbracciare un porcospino.
- I semafori rossi capiscono se avete fretta.
- Napoleone Bonaparte non vinse mai un oscar.
- Non esistono francobolli per le bustine del tè.
- Nel 85% dei casi non si finisce quello che si comi...
...dalla frase celebre del giorno:
“Tu quoque, Bluto, fili mi!”
Braccio di ferro
...e dal proverbiale proverbio del giorno:
“Al cuore non si comanda e purtroppo nemmeno al fegato.”
Anche se non ci fosse più nulla dopo, please stay tuned!
Scialve “a-tutti-voi-simpatizzanti-del-panino-con-la-cotoletta”!
Per voi sognatori amanti del rosa e delle mucose sane va ora in onda (la famosa grande onda di Kanagawa) la terza e ultima parte della quasi-semi-nuova straordinaria (nel senso che è stata scritta durante le ore notturne) fiaba di Mamma BCO (in tre parti, altrimenti la TATA non ci si appassionava) intitolata: «Hänsia e Gratin»!
Buona illuminazione! Namasté e karkadè a voi tutti!
Hänsia e Gratin!
Rivisitazione in chiave (più o meno) umoristica della quasi omonima fiaba dei fratelli Grimm intitolata: «Hänsel e Gretel».
(testo originale tratto -di mare- da internet e rimaneggiato stupidamente da BCO)
(cliccare qui per leggere la prima parte)
(cliccare qui per leggere la seconda parte)
Riassunto delle puntate precedenti:
La madre dei piccoli Hänsia e Gratin Boscaiolo, residenti in provincia di Firenze, al fine di risolvere tutti i suoi problemi economici decide di abbandonare, nonostante il parere contrario del marito (il sig. Boscaiolo che è anche il padre dei pargoli) la propria prole in mezzo al bosco. I bambini dispersi nel bosco trovano dopo varie peripezie una casina fatta di pane e cotoletta alla milanese e ricoperta di focaccia unta alle cipolle (ma con le finestre di vetro di Murano) e vengono accolti caldamente da una gentile vecchina che farebbe schifo anche al mostro di Lockness!
Terza e ultima parte.
La vecchia era in realtà una strega cattiva di nome Grimilde che attendeva con impazienza l'arrivo dei bambini e che, per attirarli, aveva costruito la sua casetta di panino-con-la-cotoletta-che-alla-TATA-piace-assai e focaccia unta alle cipolle. C'era una puzza di fritto peggio che a stare dentro alla cucina di una friggitoria clandestina d'estate e con le finestre chiuse!
Quando un bambino cadeva nelle mani della strega cattiva, ella lo purgava, lo uccideva, lo puliva (al giorno d'oggi non puoi mai sapere dove può essere stato un bambino), lo cucinava e lo mangiava perché era comunista (lei, non il bambino); poi lo digeriva e grazie a un potente lassativo... Per lei quello era un giorno di festa!
Era proprio felice che Hänsia e Gratin fossero capitati lì perché era stanca di focaccia alle cipolle e c'era già una voragine nel tetto. Di buon mattino, prima che i bambini fossero svegli, ella si alzò, andò ai loro lettini, e quando li vide riposare così dolcemente, si rallegrò e mormorò a sé stessa:
"Saranno un buon bocconcino per me!" ma non si capì con sé stessa perché era anche sorda e mormorava troppo piano. Poi afferrò Hänsia con ansia e lo rinchiuse in Stia (frazione del comune sparso di Pratovecchio Stia, sempre in Toscana). Quando questi si svegliò, si trovò ansiosamente circondato da una grata (che non era un'altra sua sorella ma una rete di ferro molto riconoscente), come un pollo da ingrassare, e poteva fare solo pochi passi montani. Poi la vecchia svegliò Gratin con uno scossone, grazie all'ausilio di un paio di defibrillatori, e le gridò con un filo di voce (che in realtà era una prolunga elettrica di ventri metri):
"Alzati, poltrona Fräu-lein! Prendi dell'acqua e vai in cucina a preparare qualcosa di buono; tuo fratello è là in Stia (in provincia di Arezzo) e voglio ingrassarlo per poi mangiarmelo; tu dovrai dargli da mangiare."
Gratin si spaventò, e tanto per cambiare pianse, ma dovette fare quello che voleva la strega.
Ora ad Hänsia venivano cucinati ogni giorno i cibi più squisiti: tonno in scatola al naturale, croccantini per gatti, bustine di ketchup e del buon dado da brodo, perché Gratin non sapeva proprio cucinare. Gratin invece non riceveva altro che gusci di gambero (è così anche nell'originale, noi non c'entriamo stavolta! N.d.BCO e TATA). Ogni giorno la vecchia veniva, nonostante l'età (sic!), e diceva:
"Hänsia, sporgi il tuo dito mignolo, che voglio capire se sei ingrassato!"
Ma Hänsia porgeva invece, sempre impazientemente, alla megera un'altra parte anatomica molto importante e ad ogni volta lei si meravigliava di come quel «dito mignolo» fosse così piccolo, caldo e molliccio; in realtà la vecchia maga palpeggiava ogni giorno il lobo dell'orecchio sinistro di Hänsia (a cosa stavate pensando?). Dopo quattro settimane di dieta forzata, una bella sera la befana fuori stagione disse alla piccola Gratin:
"Non startene lì impanata! Vai a prendere dell'acqua, svelta! Grasso o magro che sia, domani ammazzerò il tuo tremolante fratellino e lo cucinerò! Nel frattempo, per ingannare l'attesa, mi dedicherò al mio hobby preferito: impastare il pane da cuocere nel forno."
Con il cuore grosso per via della valvola mitrale spanata, Gratin portò faticosamente in casa l'acqua (che era appunto acqua pesante, ricca di deuterio) minerale gassata nella quale doveva essere bollito Hänsia. Dovette poi alzarsi di buon mattino sapendo di dover correre più forte o verrà uccisa dal leone, ma anche per accendere il fuoco e appendere il paiolo pieno d'acqua sul gancio della catena del focolare per la cena della vecchiaccia!
"Ora fai attenzione!" disse la strega rivolta al muro perché era pure orba come una talpa morta:
"Accendo distrattamente il fuoco nel forno per cuocere il pane."
Gratin era in cucina e piangeva a calde lacrime (perché s'era messa nuovamente troppo vicina al fuoco) mentre pensava:
"Ci avessero divorato quei simpatici lupi con i blue-jeans saremmo almeno morti insieme, senza dover sopportare questa pena e ben cinque film di Twilight, e io non dovrei far bollire l'acqua che deve servire per la morte di mio fratello. Buon Dio, aiuta noi, miseri bambinelli, perché potrebbero fare anche un sesto film!"
La vecchia gridò, sempre rivolta al muro:
"Gratin, vieni subito qui al forno o ti cucino al gratin!" e quando Gratin arrivò, la babbiona disse:
"Dai un'occhiata dentro se il pane è ben cotto e dorato; i miei occhi sono eufemisticamente deboli e io non arrivo a vedere fin là dove l'uomo non è mai stato prima. E se anche tu non ci riesci, siediti sull'asse: ti spingerò dentro, così potrai controllare meglio."
Ma la perfida fattucchiera (di tanto in tanto emetteva anche fattura, quando non lavorava in magia in nero) aveva chiamato là Gratin perché‚ pensava, una volta cacciatala dentro al forno, di chiuderlo e di farla al gratin per mangiarsi pure lei. Ma Dio che su queste cose ne sa una più del libro ispirò alla fanciulla un'idea, ed ella (la fanciulla non l'idea) come una sola donna e con voce seducente rispose:
"Non so proprio come fare! Fammi vedere tu per prima, cara bacucca: siediti sull'asse e io ti spingerò dentro."
La vecchiarella, conoscendo le capacità della piccola piagnona ai fornelli, non ebbe il benché minimo sospetto e si sedette sull'asse e, siccome era diventata leggera per via della succitata dieta forzata di quattro settimane, Gratin poté spingerla facilmente dentro e il più in fondo possibile; poi chiuse in fretta la porta del forno e mise il paletto di Braccio di Ferro. Allora la vecchia incominciò a gridare e a lamentarsi nel forno bollente, ma Gratin scappò via al grido di:
"Burn baby burn! Disco inferno! Burn baby burn! Burn that mother down!"[1] ed ella, la strega cattiva, dovette bruciare miseramente!
Gratin corse da Hänsia, gli aprì la porticina di scatto e gridò:
"Salta fuori Hänsia, siamo liberi!"
Ad Hänsia venne un principio d'infarto ma si riprese quasi subito e saltò fuori come un lontano parente alla lettura del testamento del caro estinto-re(?). Ed essi piansero di gioia e si baciarono appassionatamente, in modo un tantinello incestuoso a dire il vero. La cameretta della vecchia era piena di giarrettiere, parrucche ma soprattutto di ori, perle e di pietre preziose: essi se ne riempirono le tasche ed infine uscirono per cercare la (lunga) via che li avrebbe ricondotti a casa. La casa di pane e cotoletta alla milanese e ricoperta di focaccia unta alle cipolle esplose con gran fragore alle loro spalle, mentre i due ragazzi, con fare deciso, si allontanavano da essa come in una scena al rallentatore.
Giunsero a un gran fiume inquinato da metalli pesanti (probabilmente l'Arno d'argento che specchia il firmamento) che non erano in grado di attraversare. Allora la sorellina al gratin vide un'anatroppolo grigio di settantacinque chili rotolare di qua e di là sul fondo del fiume, e gli gridò:
“Ah, caro anatroppolo,
dacci una mano ad attraversare,
oppure ti spappolo!"
Udite queste parole, l'anatroppolo, che era anche parecchio brutto, si avvicinò rotolando e li salutò con un caldo sorriso e con un: "Glug! Glug! Glug!". Poi trasportò prima Gratin e poi Hänsia dall'altra parte del fiume. Inutile dire che si bagnarono, ma gliela fecero ad attraversare.
Dopo otto mesi ritrovarono finalmente la loro casa: il padre si rallegrò di lì-quore quando li ri-vide poiché non aveva più avuto un giorno di felicità da quando i suoi bambini non c'erano più, ma soprattutto da quando il dottore gli aveva assolutamente proibito di bere alcolici. La madre invece era morta di crepacuore alla notizia della dipartita della sorella Grimilde, trovata carbonizzata dentro a un forno, vestita come John Travolta in La febbre del sabato sera e con i capelli vezzosamente vaporosi e cotonati.
Epilogo...
Grazie ai tesori sgraffignati dalla casa della strega, Hänsia potè finalmente pagarsi l'analisi e uscire dal suo stato d'ansia; ebbe però presto una crisi di identità, ma superò anche quella.
La piccola Graten divenne una grande cuoca, famosa per i suoi tagliolini al pesto. Lo sappiamo, siamo un po' delusi anche noi.
E vissero tutti felici e contenti, ma soprattutto il Sig. Boscaiolo ch'avea finalmente vinto la sua battaglia contro l'alcolismo!
“Larga la foglia, stretto il viale,
non tormentate i bambini o finirete male!”
Pinna.
(che in inglese si scrive «Fin.»)
NOTE:
[1] Disco Inferno è il secondo album dei The Trammps, pubblicato nel 1976 per l'etichetta Atlantic Records; contiene la canzone Disco Inferno, inserita nella colonna sonora de La febbre del sabato sera.
Anche se cercando meglio non trovaste di meglio, please stay tuned!
